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Neulich beim Meister

8 Aug

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, Du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr?“ „Nein, Meister, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, daß ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

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Die Wüsten-Irrläufer

29 Mai

GOTT : „Habe ich Euch nicht geholfen aus Sklaverei und dem Machtbereich des Pharaohs zu entfliehen?“

Gottesvolk : „Aber ja Vater, wir waren erfolgreich, Vater!“

GOTT : „Und warum sind dann alle Legionen des Pharaohs hinter Euch her?“

Das Gottesvolk zitterte plötzlich, wie Espenlaub und zeigte auf einen großen Berg voller Glänzendes.

GOTT : „Warum habt Ihr denn all den Goldschmuck des Pharaohs mitgenommen? Das Zeug ist doch höllisch schwer und läßt Euch im Wüstensand versinken!“

Nach ein paar Sekunden des Schweigens.

GOTT : „Ihr wollt damit doch nicht etwa ein Tauschsystem aufbauen oder Euch gar einen Handelsvorteil verschaffen, um die Menschheit zu versklaven?“

Gottesvolk : „Aber nein, Vater! Wir brauchen das viele Gold nur für den Fall, daß wir in der Wüste auf Tiger und Löwen stossen, damit wir es wegwerfen können, um dann schneller laufen zu können!“

Seit diesem Tag an irrte das abtrünnige Gottesvolk fast 40 Jahre lang durch die Wüste ohne dabei auf nur einen einzigen Tiger gestossen zu sein.

 

 

Funny_Joke

 

 

passend auch dazu

Das Bankenvölkchen

Offensive Bankenwerbung

Das Zinsstromland

Bekennender Christ denkt über die Welt nach

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Gold

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 DIMs besitzen den Grossteil des Goldes und bestimmen Preis und Verfuegbarkeit (1/2 Min)

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Neulich im Klassenzimmer

17 Mai

Lehrerin : „Fritzchen, warum hast Du in der Klassenarbeit die gleichen Fehler, wie Deine Nachbarin?“ Fritzchen : „Wir haben doch beide die gleiche Lehrerin!“

Neulich beim BND

19 Apr

Große Langeweile beim BND. Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen, was sie machen könnten. Sagt der eine : „Ich hab´ hier ein 32 Bit Windows 7 und möchte ein Spiel zocken welches 64 Bit benötigt. Wie bekomme ich das hin? Funktioniert es vielleicht, wenn ich mein Windows 7 zwei mal installiere?“ Sagt der Andere : „Jaha, installiere es zweimal, dann bekommst Du sogar noch Windows 14.“ Sagt der Andere : „Danke, Du bist echt der Beste!“

 

Funny_Joke

Denk mal drüber nach

18 Apr

Die Erde ist 4,6 Milliarden Jahre alt. Lass uns das auf 46 Jahre skalieren. Wir Menschen sind seit 4 Stunden hier. Unsere industrielle Revolution begann vor 1 Minute. In diesem Augenblick haben wir mehr als 50 Prozent der weltweiten Wälder zerstört. Das ist nicht tragbar.

Neulich im Krankenhaus

14 Apr

Die Oma besucht ihre Tochter im Krankenhaus und meint : „Ne, ne, ne  – ich kann et immer noch nit fassen. Mein Jott, Drillinge – sowat hat et doch in unsrer Familie nie jejeben!“ Tochter : „Ist auch janz selten. Der Doktor hat jesagt, dat dat bei einer Million mal höchstens einmal vorkommt.“ Oma : „Mein Jott Kind, wann hast Du denn dann den janzen Haushalt jemacht?“

Funny_Joke

Neulich am Friedhof

12 Apr

Ein angeheiteter Arzt kommt auf dem Heimweg an einem Friedhof vorbei und trifft dort auf eine seiner Patientinnen und meint : „Ach, Frau Mecklenburg, wie geht´s denn Ihrem Mann, den alten Schwerenöter?“ Alte Frau : „Der ist gestern Nacht gestorben. Oh, Herr Doktor, der hat ja so geschwitzt, so fürchterlich geschwitzt !!!“ Gut gelaunter Arzt : „Jaaah,  schwitzen ist guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!“

Funny_Joke

Neulich auf Malta

5 Mrz

Ein kleiner Junge findet in einem Leuchtturm auf Malta eine Schriftrolle aus Papyrus. Der Bengel hebt sie auf, rollt sie auseinander, begreift aber nichts, da er noch nicht lesen kann.

Das Kerlchen rollt sie wieder zusammen, um diese seiner Mutter am Strand zu zeigen. Der Knirps verläßt das Plateau und begegnet draußen einem Jesuiten-Vater, der traurig auf einer alten Treppe sitzt.

„Ist das Ihre Schriftrolle, Vater?“, fragte der Junge. „Nein, mein Junge, meine habe ich verloren“, antwortete dieser kläglich. Glücklich über seinen neuen Fund hüpfte der Jüngling zum Strand, wo schon seine Mutter auf ihn wartete.

Mutter : „Kind, wo warst Du denn die ganze Zeit?“, und schloss es glücklich in ihre Arme. „Sieh mal Mami, was ich oben im Leuchtturm gefunden habe“, und übergab seine Entdeckung. Die Mutter rollte den Papyrus aus und las:

 

Roadmap für die nächsten Jahre

2020 Bürgerkrieg in Europa zur Abschaffung aller Nationalstaaten

2025 Atomarer Glaubenskrieg im Zweistromland zwischen Zionisten und Moslems zur Abschaffung aller Religionen

2026 Vatikan-Teleskop „Lucifer“ identifiziert der Erde sich nähernde Objekte als Alien-Raumschiffe

2027 Simulierte Alien-Landung durch Holographische Projektion „Blue-Beam-Projekt“ zur Abschaffung des Glaubens an Gott

2028 Erich von Däniken veröffentlicht neues Buch : „Sind die Aliens unsere wahren Schöpfer?“

2029 Vatikan schlägt Däniken zum möglichen Pressesprecher der Jesuiten vor

2030 Ausrufung einer Weltregierung, einer Weltreligion und einer Weltbank unter der Schirmherrschaft des Vatikans im vermeintlichen Auftrag der Aliens

 

Funny_Joke

 

Neulich beim Jobcenter

4 Mrz

Fallmanager : „Die Liebe ist die höchste Kraft im Universum“, und wies den Erwerbslosen als 1-Euro-Jobber per Eingliederungsverwaltungsakt dem CARITAS-Sozialwarenkaufhaus zu.

Erwerbsloser : „Schöner hätten es die NAZIS in den KZs damals auch nicht formulieren können, Herr Fallmanager.“

Neulich am roten Telefon

3 Mrz

Telefonkonferenz zwischen einem CNN-Reporter, Ex-US-Notenbank-Chef Alan Greenspan, Donald Trump und Kim Jong-un.

Reporter : „Wie steht´s um unseren Dollar, Mr. Greenspan?“

Alan Greenspan : „Genießt die Zeit, die Ihr noch habt.“

Kim Jong-un : „Bei wieviel Uhr steht eigentlich die Atomkriegsuhr?“

Donald Trump : „Bei zwei Minuten vor Mitternacht! Wieso fragste, Kim?“

Kim Jong-un : „Ich wollte mir noch rasch die Haare waschen und föhnen.“

Donald Trump : „So, wie das bei Dir ausschaut, dürfte das noch in Ordnung gehen.“

 

 

passend auch dazu

 

Atomkrieg

Atomkriegsuhr am 25. Januar 2018 auf 23:58:00 Uhr gestellt

Udo Jürgens : „Die schöne Lüge vom Goodwill, Das hübsche Spiel vom Overkill, Und wann macht Ihr die Waffen scharf? Wenn ich Euch das mal fragen darf?“

Udo Jürgens : „ … Lieb Vaterland, wofür soll ich dir danken? Für die Versicherungspaläste oder Banken? Atomkraftwerke für die teure Wehr? wo Schulen fehlen, Lehrer und noch mehr …“

Hannes Wader : „Ja, auch Dich haben sie schon genauso belogen So wie sie es mit uns heute immer noch tun Und Du hast ihnen alles gegeben: Deine Kraft, Deine Jugend, Dein Leben“

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Krieg nicht mitmachen!

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

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Neulich im Zugabteil

22 Feb

In einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben: „Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!“ Darunter steht: „Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!“ Darunter steht: „Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheißen wie ein Reiher!“ Darunter steht: „Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn‘ se’s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!“

Neulich auf dem Revier

21 Feb

Ein Reichsbürger geht aufs nächste POLIZEI-Revier und fragt: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“ „Aber nicht doch!“, ruft der bewaffnete Uniformierte. „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“ „Na ja, das wohl schon“, sagt der Polizist. „Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Neulich beim Internisten

11 Feb

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und meint : „Herr Doktor, ich laufe ständig den Frauen hinterher!“ Arzt : „Das ist doch völlig normal.“ Mann : „Ja? Aber ich weiß nicht mehr warum!“

 

passend auch dazu aber im krassen Gegensatz

Zitat (Drauzio Varella)

Neulich in der Kneipe

8 Feb

Zwei Freunde unterhalten sich am Tresen über ihre Frauen. Sagt der Eine : „Wer hat bei Euch zuhause die Hosen an?“ Sagt der Andere : „Keine Ahnung, da muß ich erst meine Frau fragen. Und wie ist es bei Euch?“ „Was meinste wohl warum ich hier immer mit Dir sitze?“

Neulich im PKW

7 Feb

Neulich war ich mit meiner Freundin und einem Bekannten im Begriff, ein naheliegendes Land-Cafe aufzusuchen, als uns der Bekannte erzählte er habe im Internet gelesen, daß viele junge Besucherinnen des Filmes Fifty Shades of Grey eine mit Kondom bestückte Gurke mit ins Kino brachten, um sich den erotischen Spannungen des Films voll und ganz hinzugeben. Am Auto angekommen, wollte ich auf dem Beifahrersitz Platz nehmen und sah eine riesige Schlangen-Gurke auf dem Sitz liegen und fragte meine Freundin verschmitzt : „Nanu, oder willst Du etwa doch lieber ins Kino?“

 

Funny_Joke

 

Neulich in WhatsApp

3 Feb

Zwei Männer schreiben sich. „Ich habe eine Karte für die Fußball-Weltmeisterschaft in Russland gekauft und glatt vergessen, daß ich am 15. Juli 2018 heirate. Interesse?“ Freund : „Jau!“ Der Andere wieder : „Ok, die Braut heißt Anette und die Paulus–Kirche steht in Hamm, die Trauung beginnt um 15:00 Uhr.“

Neulich in der Fußgängerzone

29 Jan

Interview mit einem Passanten. Interviewer : „Was ist schlimmer? Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ Passant : „Keine Ahnung, ist mir aber auch egal.“

Neulich vor Gericht

20 Jan

Vor Gericht: „Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“ „Herr Richter, ich dachte ein Pferd lutscht mir ein Zuckerstück aus der Hand …“, schwärmte der Angeklagte. Richter : „Die Antwort war richtig, Freispruch!“

Neulich am Telefon

8 Jan

Paula: „Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen …“ Hans: „Nun, dann ruf‘ mich an, wenn Du geheiratet hast …“

Neulich im Wohnzimmer

5 Dez

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: „Was sollte das denn jetzt?“

Neulich am Nachmittag

22 Nov

Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und meint: „Schau mal, was los ist und erzähle es uns.“  Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt : „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“. Der Vater keucht : „Super, beobachte weiter.“ Zwei Minuten später vom Balkon : „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder : „Ok, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später : „Schmidts bumsen gerade.“ Der Vater springt erschrocken von der Mutter : „Wie kommst Du denn darauf?“ Kommt´s von draußen : „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Neulich beim Standesamt

20 Nov

„Sag mal, Jürgen, hast Du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“ „Ja, aber ich muss noch ein wenig warten.“ „Wieso?“ „Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!“

Neulich in der Schulstunde

11 Nov

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, geschieden und verwitwet“ sprechen. Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe Euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“

Neulich unter der Dusche

3 Nov

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: „Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?“ „Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen …“

Neulich im Klassenzimmer

2 Nov

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Neulich im Bundestag

30 Okt

Ein Politiker zum Anderen : „Was haben die Leute nur? Wir tun doch nichts!“

Neulich bei Großmutter

29 Okt

Fritzchen : „Oma, wieso liest Du die ganze Zeit die Todesanzeigen?“ Oma : „Ich wollte nur wissen, wer wieder Single geworden ist.“

Neulich bei der CitiBank

28 Okt

Die Putzfrau zum Bankdirektor: „Ich kündige, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“ „Aber Frau Meyer, wie kommen Sie denn darauf?”, entgegnet der Direktor und meint: „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!“ Putzfrau erneut: „Ja, das stimmt schon aber keiner passt!“

Neulich beim Bodenturnen

27 Okt

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok, wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Neulich bei Gericht

25 Okt

Richter zum Zeuge : „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ Zeuge : „18,72 Meter.“ Richter : „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ Zeuge : „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

Neulich Schwein gehabt

21 Okt

Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Weiterführende Erkenntnisse

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Unterhaltung kommt von unten halten (1/2 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

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Neulich im Wohnzimmer

16 Okt

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen – erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle. Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube – und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über’m Schnapsglas auswringend: „Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen …“

Neulich bei der Wahrsagerin

15 Okt

Wahrsagerin zur Ehefrau: „Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“ „Weiss ich“, antwortet die Frau, „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde …“

Neulich in der Schweiz

13 Okt

„Ein schönes Pullöverli haben Sie an“, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich. „Ja“, antwortet sie, „echtes Kamelhaar.“ „Aha, man sieht`s an die Höckerli …“

Neulich beim Lumpenhändler

8 Okt

„Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?“ fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. „Aber gewiß doch“, versichert der. „Und der kleinere da?“ „Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.“

Neues aus dem Osten

6 Okt

Unterhalten sich zwei Gefängnis-Insassen. Fragt der eine: „Weshalb bist Du hier?“ „Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?“ „Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.“ „Aber da ist doch nichts schlimmes dabei!“ Sagt der andere: „Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran …“

Neulich an der Grenze

2 Okt

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen …“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“ Der Mann: „Fahrräder …“

Neulich in der Schule

17 Sep

Zur Strafe bekommt Fritzchen Extra-Hausaufgaben auf, weil er die Lehrerin geduzt hat. Er soll 100 mal schreiben : „Ich darf die Lehrerin nicht duzen.“ Fritzchen schreibt den Satz 200 mal auf. Lehrerin : „Fritzchen, warum hast Du den Satz denn 200 mal geschrieben?“ Fritzchen : „Du, daß habe ich nur für Dich gemacht.“

Neulich bei der Karriereberatung

13 Aug

Es gibt drei Möglichkeiten

Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

Neulich bei der Marine

10 Aug

Kapitän zum Matrosen : „Als ich meinte Steuerbord, meinte ich nicht Steuer von Bord!“

Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“ Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“ Ca. 10 Minuten später: Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“ Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“ „Den weißen Stock auch ?“

Neulich im Altenheim

9 Aug

Im Altenheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen.

Neulich beim Schreiner

8 Aug

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner-Meister : „Wie soll das gehen, als Blinden können wir Dich echt nicht brauchen!“ Der Blinde: „Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!“ Die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: „Deutsche Eiche, freistehend, März ’84 geschlagen!“ Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: „Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ’87 geschlagen!“

Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Frau des Meisters ´rein und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Frau um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: „Naja, ich denke das war ’ne Scheißhaustür auf ’nem Krabbenkutter!“

 

passend auch dazu

Neulich in der Schreinerei

Neulich beim Edelmetall-Lumpenhändler

28 Jul

Zwei Banker unterhalten sich mit welchem Metall sie die Krise am besten überstehen. Der erste Banker meint : „Mit Gold bist Du auf der sicheren Seite!“ Der zweite Banker : „Mit Silber bist Du auf der sicheren Seite!“ „Du Idiot, Gold hat sich seit Jahrtausenden bewährt“, meckerte der erste Banker. „Selber Idiot! Silber ist die bessere Alternative“, meinte daraufhin wieder der zweite Banker. Da mischte sich ein Dritter in die Diskussion ein : „Mit Platin seid Ihr auf der sicheren Seite“. Die beiden Banker unterbrachen sofort ihren Streit und fragten zugleich : „Wieso das denn?“ „Schaut mal, Platin ist von der Dichte her schwerer als Silber oder Gold“, und steckte sich eine Zigarre an während die beiden Banker nickten und fuhr fort: „Wenn die Krise nun kommt und ich das Platin wegwerfe, dann kann ich schneller laufen, als Ihr beide – das sage ich Euch als Edelmetall-Lumpenhändler“ und blies den Qualm selbstgefällig an die Decke.

Neulich an der Universität

25 Jul

Professor : „Durch welches zentrale Ereignis sind die Neandertaler ausgestorben?“ Student Pfeiffer : „Durch den bargeldlosen Zahlungsverkehr!“ Professor : „Und durch welches zentrale Ereignis werden die Homo-Sapiens aussterben?“ Pfeiffer : „Durch einen Stromausfall?“

Neulich beim „Reichsbürger“

20 Jul

Selbstversorger-Garten ohne viel Arbeit und Kosten

Werner aus der BRD schreibt nach Neuseeland: „Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“ 14 Tage später schreibt Werner wieder: „Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Samen schicken, mein Garten wurde umgegraben …“

Neulich beim Hausarzt

19 Jul

Ein seniler Atomwissenschaftler beklagt sich beim Hausarzt, daß es mit der Liebe nicht mehr läuft, die Hoden machten nicht mehr mit und würden heiß.  Arzt : „In Ihrem Alter ist das ganz normal“. Aber der alte Herr kann es nicht begreifen. Daraufhin erklärt der Arzt es ihm, wie einem kleinen Jungen: „Im Alter läßt die Kernkraft halt nach und die Kernschmelze kannst Du dadurch vermeiden indem Du Deinen abgebrannten Kernbrennstab zur Kühlung für ein oder zwei Halbwertzeiten in das Abklingbecken legst. Mit ein wenig Glück kannst Du ihn vielleicht später aus der Wiederaufbereitungsanlage mitnehmen. Wenn nicht, ab in den CASTOR-Behälter mit dem stinkenden verkohlten Ding.“

Neulich auf dem G20-Gipfel

9 Jul

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet eine Maschinenpistole vom Typ HK MP5K. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: „Ist das Ihre MP5K, Herr Polizist?“ Polizist schaut nach: „Nee, mein Junge, meine hab´ ich verloren.“

Neulich beim MDK

6 Jul

Der Professor des Medizinischen Dienstes der Krankenkassen (MDK) hat die Aufgabe für das Jobcenter die Arbeitsfähigkeit ggfs. die Arbeitsunfähigkeit eines Erwerbslosen festzustellen. In seinem Gutachten schreibt er : „Die Arbeitsfähigkeit endet spätestens mit dem Tod. Die Arbeitsunfähigkeit verlängert sich dann auf unbestimmte Zeit.“

 

passend auch dazu

Prüfung der Arbeitsfähigkeit beim MDK immer perfider

Neulich in der Grundschule

5 Jul

Erster Tag an der Grundschule. Als der Junge nach Hause kommt fragt die Mutter : „Na, wie ist die Lehrerin?“ Der Junge : „Die Lehrerin ist ja so dooof!“ Mutter : „Wieso das denn?“ Junge : „Die weiß gar nichts! Die stellte den ganzen Vormittag über Fragen!“

Neulich im Krankhaus

2 Jul

Schwester : „Herr Doktor, der Hypochonder von Zimmer 12 ist soeben gestorben!“ Doktor : „Na, jetzt übertreibt er aber wirklich! … “

Neulich beim Hochwasser

29 Jun

Die Hochwasserkatastrophe von Berlin hat einen Pfarrer auf das Dach seines Hauses getrieben. Das Wasser stieg bedrohlich an. Retter in einem Boot kamen vorbei und wollten ihn mitnehmen. „Nein danke“, antwortete er, „Gott wird mich retten.“ Es wurde Nacht, das Wasser stieg weiter, der Mann kletterte auf den Schornstein. Wieder kam ein Boot vorbei und die Helfer riefen : „Steig ein!“ „Nein, danke, Gott wird mich retten.“ Schließlich kam ein Hubschrauber. Die Besatzung sah ihn im Suchscheinwerferlicht, das Wasser reichte ihm schon bis zum Kinn. „Nehmen Sie die Strickleiter“, rief einer der Männer. „Nein, danke, Gott wird mich retten.“ Kurze Zeit später ertrank er. Im Himmel angekommen beschwerte er sich bei Gott: „Warum hast Du mich nicht gerettet?“ Gott sah ihn erstaunt an: „Ich habe Dir zwei Boote und einen Hubschrauber geschickt. Sind die bei Dir nicht angekommen?“

Neulich beim Survival

16 Jun

Gehen drei Männer durch die Wüste. Der Erste trägt auf dem Rücken eine Telefonzelle, der Zweite eine Laterne und der Dritte einen Amboss. Nach einer Weile fragt der mit der Laterne : „Du sag mal, warum schleppst Du denn die Telefonzelle mit Dir herum?“ „Wenn ein Löwe kommt, setze ich mich da rein und mache die Tür zu. Dann kann er mich nicht fressen!“ Sie gehen weiter. Da fragt der andere: „Und warum trägst Du eine Laterne mit Dir ´rum?“ „Wenn ein Löwe kommt, klettere ich schnell hoch, dann kann er mich nicht fressen.“ Wieder ein paar Schritte weiter fragt der Andere : „Und warum trägst Du so einen schweren Amboss mit Dir herum?“ „Wenn ein Löwe kommt, schmeiße ich den weg, dann kann ich schneller laufen!“

Neulich bei Opa

8 Jun

Zwei Rentner bei Opa im Wohnzimmer unterhalten sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!“ Sagt der andere: „Ich fühle mich jung, wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und in die Hose gemacht habe ich mir heute auch schon.“

Neulich bei Oma

6 Jun

Mutter zu ihrer kleinen Tochter : „Oma geht es nicht gut. Geh´ doch mal zu ihr und sag ihr etwas Nettes.“ Kurz darauf steht die Tochter an Omas Bett und sagt : „Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Geige spielen?“

Neulich beim Urologen

4 Jun

Ein 85-jähriger Mann kommt  zum Urologen und klagt über seine nachlassende Potenz. „Machen Sie sich keine Sorgen“, erklärt der Doktor, „das ist in Ihrem Alter ganz normal.“ Erwidert der alte Mann: „Aber mein Nachbar ist weit über 90 und erzählt voller Stolz, daß  er und seine Frau es noch immer jeden Tag tun.“ „Na und?“, meinte der Arzt achselzuckend, „erzählen können Sie es doch auch …“

Neulich bei der Luftwaffe

31 Mai

Zwei Eurofighter der Bundesluftwaffe flogen in Formation. Die zwei Piloten konnten sich, wie durch ein Wunder mit dem Schleudersitz retten. Vor dem Untersuchungsausschuss wurde dann geklärt, wie das geschehen konnte.

Die Blackboxen beider Maschinen wurden bereits gefunden. Der Chef-Ingenieur spielt einen Voice-Recorder ab:

Right Pilot: „Counting down. On zero turn left!“

Left Pilot: „Did you say ‚left‘?“

Right Pilot: „Right!“

Left Pilot: „Right …“

Nur der Politiker Oettinger hatte Verständnis für die beiden Piloten und meinte: „Dös Englisch is a komsche Sproach. I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody.“

 

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Bundesweh

MP3 Mit der Bundeswehr kann man noch nicht einmal ein Land verteidigen stattdessen ein Haufen Feiglinge auf Common Purpose Seminaren !!! (4 Min)

 

Survival

MP3 Informationsfreiheitsgesetz / Wieviel Bunker Schutzraueme Ausruestungsgegenstaende gibt es und wo sind diese Anlagen? (2 Min)

MP3 Ueberleben bei Krisen und Katastrophen durch Survival Gruppe mit Rucksack und Vorbereitung (4 Min)

MP3 Survival-Trainer DIMs geht der Arsch vorm eigenen Volk (3Min)

MP3 Was bei einem Totalzusammenbruch passiert (4 Min)

MP3 Ueberleben durch Vorsorge (5 Min)

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

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Neulich bei der Volksbank

30 Mai

Eine ältere Dame geht zur Bank. Sie möchte ein Sparbuch eröffnen und 1.000 Euro einzahlen.

Alte Dame : „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Bankangestellter : „Aber selbstverständlich meine Dame.“

Alte Dame : „Und was passiert, wenn Sie bankrott gehen?“

Bankangestellter : „Keine Sorge, dann bekommen Sie Ihr Geld von der Landesbank wieder.“

Alte Dame : „Und was ist, wenn die ebenfalls pleite geht?“

Bankangestellter : „Dann kommt die Bundesbank dafür auf.“

Alte Dame : „Und, wenn die dann auch noch pleite geht?“

Bankangestellter : „Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000 Euro wert sein.“

Alte Dame : „Falsch mein Lieber! Dann kommt die Europäische Zentralbank dafür auf.“

Bankangestellter : „Und was ist, wenn diese pleite macht?“

Alte Dame : „Scheitert der Euro, dann scheitert Europa und das sollte Ihnen Ihr Arbeitsplatz nun wirklich wert sein.“

 

Funny_Joke

 

passend auch dazu

Heute bei der Sparkasse

Neulich bei der Commerzbank

Erwerbsloser löst Bankrun in Frankfurt aus

Commerzbank: Grund für die hohe Schwankungsbreite des Aktienkurses aufgeflogen

 

Finanzkrise (künstlich gemacht)

MP3 Finanz- und Wirtschaftskrise nur dazu da um umbequeme Neue Weltordnung durchzusetzen (1/2 Min)

MP3 Die wollen den Euro gar nicht retten (3 Min)

MP3 Enteignung von Europa von Anfang an geplant (2 Min)

MP3 Regierungen nehmen uns das Geld und somit unsere Autarkie (1/2 Min)

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

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Neulich im Paradies

28 Mai

In Deutschland mußt Du dafür bezahlen, wenn Du mit einer hübschen Frau Sex haben möchtest.

In Amerika wirst Du dafür bezahlt, wenn Du mit einer hübschen Frau Sex hast und dabei sogar noch gefilmt.

Im Paradies filmt Dich niemand, es braucht auch niemand für etwas zu bezahlen und unter einem Baum verführt Dich die Eva mit dem Apfel, ersatzweise mit der Pflaume.

Neulich in Deutschland

24 Mai

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt. Fremder : „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN !“  Tochter : „Aber doch nicht Oma.“ Fremder : „ALLE HAB‘ ICH GESAGT !!“  Fremder : „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN !!!“  Tochter: „Aber doch nicht Oma.“  Fremder: „ALLE HAB‘ ICH GESAGT !!“  Fremder : „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT !!!“  Tochter : „Aber doch nicht Oma.“  Fremder : „ALLE HAB‘ ICH GESAGT !!“  Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT !!!“  Tochter : „Aber doch nicht Oma.“  Oma : „ALLE HAT ER GESAGT !!!!“

Neulich in der Discothek

18 Mai

Prostituierte : „Na mein Kleiner. Sag mir mal, was Du beruflich machst, ich will mal gucken, ob Du mein Niveau bist.“

Erwerbsloser : „Nichts ist schlimmer, als Druck auf dem Pinsel zu haben.“

Prostituierte : „Aber das läßt sich doch ändern …“

Erwerbsloser : „Nichts ist schlimmer, als wenn durch Geilheit der Verstand aussetzt.“

Prostituierte : „Du bist ja vielleicht ein Süßer, Du bist so spritzig.“

Erwerbsloser : „Nun ist das Abspritzen durchaus eine schöne Sache, aber nach dem kurzen Akt der Liebe fragt sich jeder Gentleman, ob die vielen Cocktails …“

Prostituierte legt die Finger auf den Mund des Erwerbslosen

Prostituierte : „Als Gentleman spendierst Du mir sicher doch ein paar Cocktails, nicht wahr?“

Erwerbsloser : „Ein echter Gentleman wichst zweimal bevor es auf die Piste geht …“

Prostituierte unterbricht wieder

Prostituierte : „Das macht Dich so richtig geil, stimmt´s?“

Erwerbsloser : „Nein, aber ist der Saft erst ´raus, dann ist genug Platz für das Hirn und der Abend kann entspannt beginnen.“

Prostituierte : „Warum?“

Erwerbsloser : „Wer nicht geil ist, der kann auch nicht dazu verführt werden, Cocktails, wie am Fließband auszugeben und kann das Geld sinnvoller verwenden!“

Prostituierte : „So? Wofür denn?“

Erwerbsloser : „Eine neue Grafikkarte für den Gaming-PC oder eine leckere Schweinshaxe und einige Bierchen …“

Prostituierte : „Du niveauloser unverschämter Kerl, Du!“

Funny_Joke

 

passend auch dazu

Die ganze Welt ist ein Bordell und wir sind die Kandidaten

Wenn man für Liebe bezahlen muß, dann haben wir umsonst gelebt

Erwerbsloser füllt Fragebogen über Sexualverhalten aus, wie es ihm vom Jobcenter befohlen wurde

 

 

passend auch dazu

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

Neulich beim MDK

15 Mai

Prüfung der Arbeitsfähigkeit beim Vertrauensarzt des Medizinischen Dienstes der Krankenkasse (MDK) für das Jobcenter. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Amtsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie?“ „Nichts“, antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Amtsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Jobcenter …“

Neulich beim Augenarzt

14 Mai

„Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“ „Welche Zahlen?“ „Na, die an der Tafel da.“ „Welche Tafel?“ „Die an der Wand hängt!“ „Welche Wand?“ „Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!“ „Was soll ich denn mit einem blinden Hund? …“