Die Oma besucht ihre Tochter im Krankenhaus und meint : „Ne, ne, ne – ich kann et immer noch nit fassen. Mein Jott, Drillinge – sowat hat et doch in unsrer Familie nie jejeben!“ Tochter : „Ist auch janz selten. Der Doktor hat jesagt, dat dat bei einer Million mal höchstens einmal vorkommt.“ Oma : „Mein Jott Kind, wann hast Du denn dann den janzen Haushalt jemacht?“
Neulich war ich mit meiner Freundin und einem Bekannten im Begriff, ein naheliegendes Land-Cafe aufzusuchen, als uns der Bekannte erzählte er habe im Internet gelesen, daß viele junge Besucherinnen des Filmes Fifty Shades of Grey eine mit Kondom bestückte Gurke mit ins Kino brachten, um sich den erotischen Spannungen des Films voll und ganz hinzugeben. Am Auto angekommen, wollte ich auf dem Beifahrersitz Platz nehmen und sah eine riesige Schlangen-Gurke auf dem Sitz liegen und fragte meine Freundin verschmitzt : „Nanu, oder willst Du etwa doch lieber ins Kino?“
Paula: „Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen …“ Hans: „Nun, dann ruf‘ mich an, wenn Du geheiratet hast …“
Sarah dachte sie hätte den perfekten Mann getroffen.
Sie : „Das ist ein süsses Foto von uns. Lass mich Dich taggen (Facebook).“
Er : „Oh, ich bin nicht bei Facebook.“
Sie : „Was?“
Er : „Ja ich bin bei keinem Sozialen Medium aktiv.“, und zeigt das Handy.
Er zeigt sein altmodisches Handy, sie schreit und schlägt das Handy weg. Zuhause angekommen, sucht sie Informationen über ihn im Internet.
Sie : „Das kann nicht wahr sein. Ich kann ihn nirgendwo finden. Wie soll ich Fotos von seiner Ex finden?“
Freundinnen : „Also, Snapchat, WhatsApp, Facebook, er ist bei keinem? Wie schickt er Dir Dick-Pics?“
Sie : „Tut er nicht. Ich habe seinen Penis bisher nur in Person gesehen.“
Freundinnen : „Oh mein Gott!“
Sie (verzweifelt) : „Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich habe heute ein super Foto von meinen Brüsten gemacht und jetzt habe ich niemanden, dem ich es schicken kann!“
Freundinnen : „Es wird alles gut.“
Sie : „Wird es das?“
Freundinnen : „Er ist im Internet nicht auffindbar, komplett vom Radar. Ein Geist, wenn man so will. Er ist nicht bei Instagramm, Linkedin oder Pinterest und wenn Du denkst, daß er bei Snap MAP ist …“
Sie : „Ja?“
Freundinnen : „… bist Du verrückt! Ich meine er hat überhaupt keinen digitalen Fußabdruck, er hatte noch nicht einmal einen Myspace Account!“
Sie : „Wer ist er?“
Freundinnen : „Ich weiss es nicht.“
Sie (sitzt mit ihm auf der Couch) : „Also, wenn Du eine Meinung zu irgendetwas hast, wie machst Du sie bekannt?“
Er : „Ich denke ich sage es einfach der nächsten Person.“
Sie stöbert unter seinem Bett und findet ein Fotoalbum.
Sie : „Was ist das?“
Freundin (via Videochat) : „Ich denke das ist ein richtiges Fotoalbum.“
Sie blättert im Album.
Sie : „Wo ist die Kommentar-Sektion? Woher weiß er, ob die Fotos jemanden gefallen? Oh mein Gott, keines der Fotos ist mit Filtern versehen.“
Freundin : „Raus da Sarah, raus da schnell!
Später am Tisch mit ihren Freundinnen.
Freundin: „Jesus! Sarah weißt Du überhaupt, was er heute zum Mittag gegessen hatte?“
Sie : „Nein, ich werde es nie wissen. Es sei denn ich frage ihn.“
Freundinnen : „Denk mal drüber nach, wenn Du ihn nicht taggen kannst, existiert er überhaupt?“
Er kommt zum Tisch.
Er : „Hey Leute!“
Freundinnen (erschrecken sich) : „Oh ja, er existiert. Ja, er ist da.“
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Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und meint: „Schau mal, was los ist und erzähle es uns.“ Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt : „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“. Der Vater keucht : „Super, beobachte weiter.“ Zwei Minuten später vom Balkon : „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder : „Ok, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später : „Schmidts bumsen gerade.“ Der Vater springt erschrocken von der Mutter : „Wie kommst Du denn darauf?“ Kommt´s von draußen : „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: „Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?“ „Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen …“
Ein seniler Atomwissenschaftler beklagt sich beim Hausarzt, daß es mit der Liebe nicht mehr läuft, die Hoden machten nicht mehr mit und würden heiß. Arzt : „In Ihrem Alter ist das ganz normal“. Aber der alte Herr kann es nicht begreifen. Daraufhin erklärt der Arzt es ihm, wie einem kleinen Jungen: „Im Alter läßt die Kernkraft halt nach und die Kernschmelze kannst Du dadurch vermeiden indem Du Deinen abgebrannten Kernbrennstab zur Kühlung für ein oder zwei Halbwertzeiten in das Abklingbecken legst. Mit ein wenig Glück kannst Du ihn vielleicht später aus der Wiederaufbereitungsanlage mitnehmen. Wenn nicht, ab in den CASTOR-Behälter mit dem stinkenden verkohlten Ding.“
In Deutschland mußt Du dafür bezahlen, wenn Du mit einer hübschen Frau Sex haben möchtest.
In Amerika wirst Du dafür bezahlt, wenn Du mit einer hübschen Frau Sex hast und dabei sogar noch gefilmt.
Im Paradies filmt Dich niemand, es braucht auch niemand für etwas zu bezahlen und unter einem Baum verführt Dich die Eva mit dem Apfel, ersatzweise mit der Pflaume.
Prostituierte : „Na mein Kleiner. Sag mir mal, was Du beruflich machst, ich will mal gucken, ob Du mein Niveau bist.“
Erwerbsloser : „Nichts ist schlimmer, als Druck auf dem Pinsel zu haben.“
Prostituierte : „Aber das läßt sich doch ändern …“
Erwerbsloser : „Nichts ist schlimmer, als wenn durch Geilheit der Verstand aussetzt.“
Prostituierte : „Du bist ja vielleicht ein Süßer, Du bist so spritzig.“
Erwerbsloser : „Nun ist das Abspritzen durchaus eine schöne Sache, aber nach dem kurzen Akt der Liebe fragt sich jeder Gentleman, ob die vielen Cocktails …“
Prostituierte legt die Finger auf den Mund des Erwerbslosen
Prostituierte : „Als Gentleman spendierst Du mir sicher doch ein paar Cocktails, nicht wahr?“
Erwerbsloser : „Ein echter Gentleman wichst zweimal bevor es auf die Piste geht …“
Prostituierte unterbricht wieder
Prostituierte : „Das macht Dich so richtig geil, stimmt´s?“
Erwerbsloser : „Nein, aber ist der Saft erst ´raus, dann ist genug Platz für das Hirn und der Abend kann entspannt beginnen.“
Prostituierte : „Warum?“
Erwerbsloser : „Wer nicht geil ist, der kann auch nicht dazu verführt werden, Cocktails, wie am Fließband auszugeben und kann das Geld sinnvoller verwenden!“
Prostituierte : „So? Wofür denn?“
Erwerbsloser : „Eine neue Grafikkarte für den Gaming-PC oder eine leckere Schweinshaxe und einige Bierchen …“
Prostituierte : „Du niveauloser unverschämter Kerl, Du!“
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Die ganze Welt ist ein Bordell und wir sind die Kandidaten
Wenn man für Liebe bezahlen muß, dann haben wir umsonst gelebt
Erwerbsloser füllt Fragebogen über Sexualverhalten aus, wie es ihm vom Jobcenter befohlen wurde
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: „Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?“ Fragt der zweite: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?“
„In Zeiten von Junk Food, Coca Cola und X-Box benötigt man kein Bildungssystem mehr. Die Männer ziehen in den Krieg und die Frauen ins Bordell, um den Studienkredit abzuarbeiten, um später als Silikon-Püppchen bei McDonalds die Thekenverkäuferin zu spielen, damit die Männer auch wissen wofür es sich lohnt in den Krieg zu ziehen. So schließt sich der Kreis des imperialistischen Systems wieder.“
Soeben erreicht mich die E-Mail eines Erwerbslosen aus Duisburg, der per Fragebogen von seinem Jobcenter dazu aufgefordert worden war Auskunft über, sein Sexualverhalten abzugeben, was er auch unverzüglich tat.
Erst jüngst berichtete die Online-Plattform Gegen Hartz von einem ganz ähnlichen Fall.
Duisburg, 24.10.2016
Sehr geehrter Herr Fallmanager,
gern beantworte ich Ihnen Ihren Fragenbogen zu meinem Sexualverhalten.
Mit freundlichen Grüssen
Anlage : Fragebogen zu meinem Sexualverhalten
Linker Mausklick für Original-Größe
Fragebogen Sexualverhalten (PNG-Grafik oder PDF-Dokument)
Wenn man für Liebe bezahlen muß, dann haben wir umsonst gelebt
Ein Rabbi steht vor einem Haus und ruft zum Fenster hoch :
Rabbi : „Rapunzel, laß Dein Haar herunter.“
Rapunzel : „Und dann?“
Rabbi : „Dann kletter´ ich hoch und wir machen Liebe.“
Rapunzel : „Bin ich ´a Nutt´?“
Rabbi : „Wer spricht denn von bezahle?“
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Du pachtest Dir am Rande der Stadt eine Bürofläche von ca. 120 Quadratmetern bestehend aus 1 Empfangstheke, 1 kleinem Foyer mit gegenüberliegender Toilette und 4 geschlossenen Büros. Das dafür nötige Kleingeld bekommst Du bei der Kreditanstalt für Wiederaufbau (KfW).
An die Empfangstheke setzt Du eine hübsche ledige kinderlose Frau von max. 30 Jahren in Vollzeit, die sich noch hochficken* will. In die 4 geschlossenen Büros setzt Du jeweils eine verheiratete aber unzufriedene Frau von mind. 50 Jahren in Teilzeit, die sich nicht mehr hochficken* kann.
Die Theken-Tussi beauftragst Du damit Stellenangebote, die es gar nicht gibt, an den Arbeitgeber-Service des „Jobcenters“ per FAX zu übermitteln und die vom „Jobcenter“ eintrudelnen Erwerbslosen, welche per Stellenvermittlungsvorschlag mit Rechtsfolgenbelehrungen aufgefordert wurden sich bei Dir vorzustellen, auf die 4 Büros zu verteilen.
Die 4 keifenden alten Schachteln beauftragst Du damit den ahnungslosen Erwerbslosen die Arbeit, die es gar nicht gibt, so unattraktiv zu quatschen, daß sie den demonstrativ ausliegenden Pseudo-Arbeitsvertrag erst gar nicht unterschreiben wollen. Per Denunziationsformular den Grund, wie „zu wenig Geld“, „zu weit weg“, „zu doofe Arbeitzeit“, „zu doofe Arbeiten“, weiterleiten.
Für jeden Erwerbslosen, der eine zumutbare Arbeit nicht annimmt und beim „Jobcenter“ von Dir denunziert wird, zahlt Dir das „Jobcenter“ eine Provision von 50% auf die durch Sanktion eingesparten Sozialleistungen. Und das Schönste dabei ist die Folgeprovision, die Du solange bekommst, wie der Erwerbslose sanktioniert ist.
An einem guten Vormittag zwischen 08:00 bis 12:00 Uhr also in 4 Stunden kann eine gehässige Büro-Schachtel 8 Erwerbslose der „Arbeitsunwilligkeit“ überführen. Und nach der Mittagspause mit der Wechselschicht von 13:00 Uhr bis 17:00 Uhr schafft eine gefrustete Büro-Teilzeit-Schachtel nochmal 8 Erwerbslose.
Pro Werktag kannst Du quasi 64 Erwerbslose der „Arbeitsunwilligkeit“ überführen und das obwohl es die Arbeit gar nicht gibt und trotzdem dafür satt Schotter einstreichen. Eine Überführung, wie der Vorgang „intern“ gern genannt wird, bedeutet eine Einsparung für das „Jobcenter“ von 404 Euro/Monat x 30% x 3 Monate = 363,60 Euro.
Jede Überführung eines „arbeitsunwilligen“ Erwerbslosen bringt eine Provision von 181,80 Euro** für Dich. Im Durchschnitt gehen aber bis zu 64 Erwerbslose pro Werktag durch Deine Geschäftsräume und bringen einen Denunziantenerlös von 11.635,20 Euro/Werktag. Ein Monat aus 20 Werktagen spült Dir 232.704 Euro auf Dein Konto.
Du kannst die Pacht für Deine Geschäftsräume, die Gehälter für Deine 8 kläffenden Büro-Schachteln und Dein KfW-Kredit quasi aus der Portokasse zahlen, Dir endlich einen Mercedes SL 65 AMG leasen oder kaufen und Dir mit der Theken-Tussi 4 mal im Jahr einen schönen Urlaub machen und bist in weniger als einem Jahr Multi-Millionär in einer krisensicheren Branche!
* Dieses unglaubliche Wort habe ich gewählt, nicht weil ich ein begeisterter Anhänger dieser primitiven Fäkalsprache wäre, sondern weil es durch sich selbst einen Zustand einer völlig entmoralisierten und durch Geld vollständig ersetzten Gesellschaft beschreibt in der wir uns haben fehlleiten lassen und das Wort „hocharbeiten“ schon lange nicht mehr den aktuellen Trend der Realität wiedergibt. Der Niedergang der Ethik wird weitergehen, solange sich Menschen vom „Management“, als Human Capital oder Human Ressources sich gegenseitig in Konkurrenz setzen lassen, wie die junge attraktive Empfangsdame gegen die älteren Mitarbeiterinnen im Backoffice, welche ihre Unzufriedenheit an den vorgeladenen Erwerbslosen auslassen sollen, geschweige davon welches Leid diesen Hartz IV-Opfern aus geschäftspolitischer Zielsetzung, der Erhöhung der Sanktionsquote widerfährt.
** Die o.g. Zahl kann von Ort zu Ort geringfügig abweichen
Ein Wirtschaftsflüchtling, ein deutscher Mann und ein Banker kommen zu Geld und werden gefragt, was sie denn damit machen werden.
Wirtschaftsflüchtling : „Ich geh´gleich ins nächste Bordell.“
Deutscher Mann : „Ich will das Geld erst einmal anlegen und vielleicht später von den Zinsen ins Bordell gehen.“
Da wird der Banker gefragt, was er denn so mache.
Banker : „Ich verkaufe Kapitalanlagen und eröffne aus deren Gewinne mehr und mehr Bordelle“.
Das hört eine etwas weiter sitzende gutaussende Dame und meint ganz entrüstet:
Gutaussehende Dame : „Das funktioniert nie im Leben, da haben wir Frauen ja schließlich auch noch etwas mitzureden.“
Banker : „Würden Sie für eine Million Euro mit einem wildfremden Mann eine Nacht verbringen?“
Gutaussehende Dame (überlegt kurz) : „Aber, sicher doch, sofort!“
Wirtschaftsflüchtling : „Würden Sie für 125 Euro mit mir auch eine Nacht verbringen?“
Gutaussehende Dame : „Wofür halten Sie mich denn?“
Banker : „Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.“
Deutscher Mann : „Können wir auch Ratenzahlung vereinbaren?“
Die ganze Welt ist ein Bordell und wir sind die Kandidaten …
Bei der Zunahme an Beauty-Sendungen, Möchtegern-Sängerinnen, Prostituierten und Pornodarstellerinnen hätte der BITCOIN eigentlich den Namen BITCHCOIN verdient, zudem er auch immer durch Titten und Ärsche gedeckt wäre, also quasi Null Inflation. Spätestens, wenn wir alle Nutten geworden sind, dann setzt die Inflation auch beim Bitcoin ein, denn dann können wir die wertlos gewordenen BITCOINS oder BITCHCOINS unter uns aufteilen und uns alle kostenlos lieben und knuddeln. Was für eine kranke Welt.
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Geld
Wenn die Geldillusion stirbt, dann folgt der Crash
Frankfurter Banker ohne Krawatte und Bankrun in Griechenland
Wie sichert man Vermögen ab, wenn man nicht weiß, was Vermögen überhaupt ist?
Das einzige Vermögen, daß es sich wirklich gelohnt hätte abzusichern, wäre das …
Gold
Durch was ist der Wert von Gold eigentlich gedeckt?
BITCOIN
Alderney – Hoch in den Bergen von Northern Green liegen die Schlüssel der BITCOIN Münzen
Borderline ist, wenn eine Prostituierte das Geld liebt und den Freier dafür haßt und/oder sie ihre Vagina gegen ein Entgelt mittel- bis langfristig auch Ehe genannt an den Meistbietenden verpachtet. Die Erkrankung kann unter bestimmten Umständen geheilt werden : Entweder durch ein Bedingungsloses Grundeinkommens (BG) oder einen Lottogewinn.
Aufgewacht 
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