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Erstmalig „Z-Leute“ auf Querdenken-Demo im Einsatz

7 Dez

Gut zwei Wochen nach der aufsehenerregenden Pressekonferenz der Amadeu Antonio Stiftung am 24. November 2020 und ihrer Pressesprecherin Anetta Kahane sollen nun auch im Kampf gegen „rechts“ sogenannte „Z-Leute“ zum Einsatz kommen.

Für diesen Zweck wurde zunächst 1 Milliarde Euro von der Regierung zur Verfügung gestellt. So sollen auf den sogenannten „Hygiene-Demos“ alle Verschwörungstheoretiker, wie bisher auch, von den V-Leuten observiert werden.

Neu hingegen sind die Z-Leute, welche dezidiert Zinskritiker auf den Demos ausfindig machen und beobachten sollen, welche das private Zentralbank-System, d.h. das Zins- und Schuldgeld der Familie Rothschild kategorisch ablehnen.

Wie die Z-Leute ihren Namen fanden und ob diese direkt von Rothschild bezahlt würden, wollte die Amadeu Antonio Stiftung uns nicht verraten. Ob das Z für Zinsen, Zentralbank oder Zinsliebhaber steht muss jeder für sich selbst entscheiden.

 

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passend auch dazu

„In der Bundespressekonferenz wurde ja bestätigt, dass auch V-Leute unterwegs waren“ / SWR 02.09.2020

Eine Milliarde gegen Rechtsextremismus / ZEITonline 25.11.2020

Gefahr durch Antisemitismus und Corona-Leugner-Szene / Amadeu Antonio Stiftung / phoenix 24.11.2020 / Video (53 Min)

Immer mehr Rechtsextreme nun auch in Singlebörsen

13 Jul

„Rechter esoterischer Verschwörungstheoretiker sucht nette und in der Truther-Szene vorzeigbare langhaarige Aluhut-Trägerin mit sexy Figur und bankenkritischem Hintergrund zwischen 40 und 45 Jahren zwecks amüsanter Lebensgemeinschaft in meiner gemütlichen abhörsicheren Catweazle-Behausung für unvergessliche Stunden zu zweit mitten im waldigen Naturschutzgebiet. Du solltest beim Verfassungsschutz, Inlandsgeheimdienst, Sonnenstaatland und auch bei der Amadeu Antonio Stiftung kein unbeschriebenes Blatt mehr sein und für Dein stetes Engagement zur Lösung der Deutschen Frage durch die Entnazifizierung streng nach Artikel 139 GG und der Umsetzung des Potsdamer Abkommens vom 02. August 1945 für Heimat, Freiheit, Weltfrieden und die Liebe international einschlägig bekannt sein. Wenn Du dann noch als ambitionierte CORONA-Virus-Leugnerin ein unwiderstehliches Krankenschwester-Outfit oder als liebenswerte Mondlandungs-Leugnerin leidenschaftlich gern Strapse mit High Heels trägst, dann schreibe bitte ganz schnell eine NSA-abfangsichere elektronische Bildzuschrift für eine 100-prozentige Antwortgarantie. Zuschriften von Erderwärmungs-Schwindlerinnen und CO2-Emission-Einspar-Tussis werden nicht beantwortet.“

 

Funny_Joke

 

Beachte : Esch ischt vorbei! Wir lasche unsch nischt mehr spalte! Und verliert endlisch die Angscht vor de Schlüsselbegriffe und de Schalterwörter dursch die NLP-Programmierung übersch TV, Radio und de Blöd-Zeitung dursch die Geheimdienscht-Steuerung, welsche Anderschdenkende diskreditiere wolle. Die Zeite sind vorbei. Humor ischt ebe Trumpf und die Liebe siegt! Einfach die „Totschlag“-Kampfbegriffe gegen de anderschdenkende Mensche umdrehe und als Satire zurückpfeffere und gut isch, wie hier obe beschriebe fürsch nachmachere.

Gehirnwellen-Manipulator als Neurotransmitter

20 Mrz

Die ersten Testergebnisse übertrafen die Erwartungen der Initiatoren bei weitem. Die Signalübertragung von virtuellen Informationen in das Hirn auf die Probanden erfolgte zunächst analog und völlig drahtlos über eine audio-visuelle Stimulation der Netzhaut respektive Trommelfell.

Der Neurotransmitter greift direkt in den Hippocampus des menschlichen Gehirns ein, so daß die Probanden die Fähigkeit verlieren zwischen Virtualität und Realität zu differenzieren und beide Welten für diese scheinbar untrennbar miteinander verschmelzen.

Dies bestätigte auch die Auswertung der Hirnaktivität durch ein Elektroenzephalogramm (EEG). Die Hirnwellen der Probanden mit künstlich zugespielten Informationen waren exakt identisch im Vergleich zu realen Erlebnissen.

Innerhalb kürzester Zeit erlangten die Forscher die vollständige Kontrolle über 98 Prozent der Hirne aller Probanden, auch über das zentrale und vegetative Nervensystem, d.h. auch auf die dazugehörige Gefühlswelt. Der Gehirnwellenmanipulator fungiert dabei als Neurotransmitter.

Für den Testlauf bedienten sich die findigen Initiatoren zunächst aus virtuellen Informationen, d.h. Film-Sequenzen aus mehreren Pandemie-Spielfilmen, welche  sukzessive weltweit in die Hauptnachrichten der Fernsehsender unter dem Begriff „CORONA-Virus“ den Probanden eingespielt wurden.

Aufwändig und mit viele Liebe zum Detail friesierte Grafiken von vermeintlich Infizierten, Toten und Wiederhergestellten liessen viele Zuschauer zunächst im Irrglauben, daß es sich dabei um die Realität handeln würde und bekamen es mit der Angst zu tun.

So kauften viele aus Sorge vor der grippalen Erkältungskrankheit der Atemwege verständlicherweise Toilettenpapier. Das Einzige was dann später wirklich lief, war jedoch nicht die Nase, sondern bei Youtube eine Info, daß die Toten doch schon älter waren.

Liebes völlig hypnotisiertes Mind-Control-Opfer! Traue keiner Statistik, die Du nicht selber gefälschst hast, trinke täglich 2 Liter klares Wasser, nehme täglich einen Teelöffel Vitamin C-Pulver und wenn irgendwie möglich geniesse täglich das Sonnenlicht und die frische Luft und lasse die Glotze aus!

 

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Bewußtsein herstellen / Ängste überwinden

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

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Endstadium / CORONA-Virus befällt menschliches Gehirn

31 Jan

Der einzige Ort, wo der CORONA-Virus wirklich gefährlich werden kann, ist in der Phantasie der Menschen. Und dort kann er zunächst keinen Schaden anrichten, es sei denn der virtuell Infizierte bekommt es im Endstadium mit der Angst zu tun und läßt sich in der Realität impfen.

Am nächsten Tag sitzen sie dann alle schön brav, wie die Hühner auf der Stange in den Wartezonen bei Arztpraxen und Krankenhäusern und wollen sich freiwillig präventiv impfen lassen und finden dabei Krankheit und Tod. Die Impftoten kommen gerade wieder recht, um den Notstand auszurufen.

Und wer sich nicht zwangsimpfen also totspritzen lassen will, wird vom Militär erschossen, obwohl rein faktisch überhaupt nie etwas passiert war. Das geht schon so, seit der „Mondlandung“. Wenn man die Virtualität von der Realität nicht mehr unterscheiden kann, dann ist man halt reif für die Klapse.

 

 

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Der sicherste Ort der Welt (auch vor CORONA-Virus)

Dort, wo der Pfeffer wächst

 

 

 

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Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

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Neulich in der Hotline

5 Nov

Hotline : „Schönen guten Morgen. Sie sprechen mit der Telefon-Hotline des Verfassungsschutzes. Was kann ich für Sie tun?“

Erwerbsloser : „Ja ich möchte gerne einen Rechtsextremen melden.“

Hotline : „Haben Sie die Kontaktdaten griffbereit?“

Erwerbsloser : „Jahaaa, das ist der Udo Neuhaus, Fallmanager aus dem Jobcenter Odenau.“

Hotline : „Und welche rechtsextreme Tat wurde genau begangen?“

Erwerbsloser : „Mein Fallmanager ist recht extrem für das SGB II eingetreten und hat meine finanziellen Leistungen zu 60 Prozent sanktioniert, dabei hat das Verfassungsgericht heute am 05.11.2019 geurteilt, daß bei 30% Sanktion Schluß sein soll.“

Hotline : „Ja das gilt aber doch nur bei über 25 Jährigen. Sind Sie jünger?“

Erwerbsloser : „Ja, aber dafür kann ich doch nix.“

Hotline : „Das stimmt!“

Erwerbsloser : „Und ungerecht ist es auch!“

Hotline : „Warum?“

Erwerbsloser : „Das widerspricht doch dem Allgemeinen Gleichbehandlungsgesetz (AGG), also daß jeder Mensch vor dem Gesetz gleich sein soll.“

Hotline : „Da haben Sie leider Recht. Aber Recht haben und Recht bekommen sind nunmal zweierlei.“

Erwerbsloser : „Und was wollen Sie dagegen jetzt unternehmen?“

Hotline : „Das ist nicht unsere Aufgabe dafür zu sorgen.“

Erwerbsloser : „Dann muß ich eben dafür sorgen!“

Hotline : „Und wie?“

Erwerbsloser : „Ich schnappe mir die Fahne vom Königreich Preußen und mache Werbung in Berlin für eine konstitutionelle Monarchie, dann fliegen Sie ´raus und jeder Erwerbslose bekommt eine anständige und unverfügbare Grundsicherung.“

Hotline : „Wie wollen Sie das denn bewerkstelligen?“

Erwerbsloser : „Ja, wenn das wahr ist, was man in der Szene munkelt, dann soll ein Deutsches Adelsgeschlecht einen Anspruch auf den Grund und Boden haben, wo auch Ihr Gebäude drauf steht. Mehr darf ich Ihnen leider nicht sagen, da es sich noch um ein schwebendes Verfahren handelt.“

Hotline : „Was ist denn nur los? Sie sind heute schon der gefühlte 438ste der deswegen anruft!“

Erwerbsloser : „Haben Sie Ihre Schreibtischschublade schon leer geräumt?“

Hotline : „Wieviel Zeit verbleibt denn noch bis wir das Büro räumen müssen?“

Erwerbsloser : „An Ihrer Stelle würde ich mir dort keine Zigarette mehr anzünden!“

Hotline : „Jetzt reicht es aber!“, und beendete abrupt das Gespräch.

 

 

Funny_Joke

 

Der Gesprächsverlauf kann von der Realität geringfügig abweichen. Die Namen aller beteiligten Personen, sowie die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen Personen oder sonstigen Entitäten wären rein zufällig.

 

 

passend auch dazu

 

Hartz IV-Sanktionen / neues BVG-Urteil vom 05.11.2019
(bis auf Null bei unter 25 Jährigen immernoch verfassungsgemäß)

Was der Staat Hartz IV-Empfängern zumuten darf (Spiegel-Online)

Bundesamt für Verfassungsschutz richtet „Hinweistelefon Rechtsextremismus/-terrorismus, Reichsbürger und Selbstverwalter“ ein / 28.10.2019 / (Screenshot)

Neulich beim Staatsschutz

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

 

Bewußtsein herstellen / Hartz-IV

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Immer mit Beistand zum Jobcenter Remonstrationsrecht/pflicht bei Jobcentern unbekannt (10 Min)

MP3 Wir muessen fuer uns selbst Lobby-Arbeit machen beispielsweise Menschlichkeit beim Jobcenter einfuehren (8 Min)

MP3 Sich den unmenschlichen Behandlungen bewusst werden Die Meisten kennen ja noch nicht einmal ihre Grundrechte (1 Min)

MP3 Leistungskürzung von 100 auf 0 / Mitarbeiter vom JobCenter nicht dicht unterm Pony (1 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

Neulich beim Staatsschutz

30 Okt

Hotline : „Schönen guten Morgen. Sie sprechen mit der Telefon-Hotline des Staatsschutzes. Was kann ich für Sie tun?“

Denunziant : „Ja, ich möchte gerne einen Reichsbürger melden.“

Hotline : „Was genau kennzeichnet den Reichsbürger aus?“

Denunziant : „Ja der marschiert da mit so einer komischen Fahne mitten durch Berlin.“

Hotline : „Um was für eine Fahne genau handelt es sich denn dabei?“

Denunziant : „Weiß ich nicht! Bestimmt so eine rechtsextreme Fahne. Hab´ ich noch nie vorher gesehen.“

Hotline : „Handelt es sich bei der Fahne um eine Flagge des Dritten Reiches?“

Denunziant : „Nein.“

Hotline : „Befindet sich auf der Fahne ein Adler?“

Denunziant : „Jahaaa!“

Hotline : „Befinden sich auf der Flagge von oben nach unten die Farben schwarz, rot und gold?“

Denunziant : „Aber nein.“

Hotline : „Sind auf der Flagge von oben nach unten die Farben schwarz, weiss und rot zu sehen?“

Denunziant : „Nein, auch nicht.“

Hotline : „Ja welche Hintergrundfarben hat denn die Flagge mit dem Adler?“

Denunziant : „Weiss!“

Hotline : „Handelt es sich vielleicht dabei um eine weisse Fahne mit einem schwarzen Adler, dessen Kopf eine Krone schmückt?“

Denunziant : „Ja genau!“

Hotline : „Nicht doch! Das ist keine rechtsextreme Fahne und auch kein Reichsbürger, sondern der macht eventuell so eine Art Werbeveranstaltung für die Regierungsform der konstitutionellen Monarchie auf der Grundlage des Königreiches Preußen , daher diese Fahne.“

Denunziant : „Achso! Echt? Dann brauch´ ich auch keine Angst zu haben und mir Sorgen machen, daß es sich möglicherweise um einen NAZI handelt?“

Hotline : „Aber nein, ganz bestimmt nicht! Sie können sich wieder beruhigen. War es das oder wollen Sie noch weitere Informationen geben?“

Denunziant : „Wissen Sie was mir wirklich echte Sorgen bereitet?“

Hotline : „Nein, was denn?“

Denunziant : „Das die hübsche Dame vom „Goebbelsschnauzen-Sender“ die Tage sinngemäß sagte, daß laut dem Internationalen Gerichtshof die Bundesrepublik als Rechtsnachfolgerin des Dritten Reiches nicht von Einzelpersonen verklagt werden dürfe.“

Hotline : „Was wollen Sie denn damit sagen?“

Denunziant : „Darüber dürfen Sie jetzt einmal in aller Ruhe nachdenken, was das wohl bedeuten könnte! Auf wiederhören oder besser eher nicht …“

 

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Der Gesprächsverlauf kann von der Realität geringfügig abweichen. Die Namen aller beteiligten Personen, sowie die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen Personen oder sonstigen Entitäten wären rein zufällig.

 

 

passend auch dazu

 

Reichsbürger

BRD-Rechtsnachfolgerin des Dritten Reiches / ZDF Nachrichten vom 03.02.2012 (Video)

Bundesamt für Verfassungsschutz richtet „Hinweistelefon Rechtsextremismus/-terrorismus, Reichsbürger und Selbstverwalter“ ein / 28.10.2019 / (Screenshot)

Neulich in der Hotline des Verfassungsschutzes

Lohnfortzahlung im Krankheitsfall bei „Klima-Wandel-Leugner-Neurose“

28 Sep

Endlich einmal wieder gute Nachrichten aus der BRD. Wer an einer sogenannten vom IPCC induzierten „Klima-Wandel-Neurose“ oder auch „Klima-Wandel-Leugner-Neurose“ nach F23.1 des ICD-Codes erkankt ist, kann ab sofort auch Lohnfortzahlungen im Krankheitsfall erhalten.

 

WICHTIGE INFORMATIONEN FÜR ARBEITNEHMER UND ARBEITGEBER

Muss ein Betrieb betriebsbedingt Konkurs anmelden, weil die Beschäftigten aufgrund einer vom IPCC induzierten und hochansteckenden „Klima-Wandel-Neurose“ oder auch „Klima-Wandel-Leugner-Neurose“ erkrankt sind, so können die Arbeitnehmer Krankengeld direkt vom IPCC erhalten, wenn die Arbeitsunfähigkeit länger als 6 Monate andauert. In der Zwischenzeit zahlt der Arbeitgeber. Um die Lohnfortzahlungen im Krankheitsfall aufrecht zu erhalten, kann der Arbeitgeber vom IPCC vergünstigte Kredite erhalten, wenn dieser nachweisen kann, daß dieser aufgrund o.g. Epidemie insolvent geworden ist.

 

Voraussetzung dafür ist jedoch eine Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung (AU), die von einem kassenärztlich zugelassenen und niedergelassenen Vertrags- und Facharzt für Psychotherapie und Psychologie ausgestellt werden muss, siehe Abbildung.

 

 

F23.1 Akute polymorphe psychotische Störung mit Symptomen einer Schizophrenie

Eine akute psychotische Störung mit vielgestaltigem und unbeständigem klinischem Bild, wie unter F23.0 beschrieben; trotz dieser Unbeständigkeit aber sind in der überwiegenden Zeit auch einige für die Schizophrenie typische Symptome vorhanden. Wenn die schizophrenen Symptome andauern, ist die Diagnose in Schizophrenie (F20.-) zu ändern.

 

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Deutscher Ärzte Kongress warnt vor Klima-Panik

Erstes E-Auto fährt mit 5G-Strahlung

20 Apr

Auf einem fünf Kilometer breiten Streifen zwischen Berlin-Schöneberg und Berlin-Mitte wird seit dem Frühjahr 2019 das 5G-Mobilfunknetz ausgiebig getestet.

Der neue Mobilfunkstandard der 5. Generation gewährleistet nicht nur gigantische Downloadraten, sondern auch die drahtlose Energieübertragung dank Mikrowellenstrahlung.

Findigen Wissenschaftlern der Uni Tübingen ist es erstmals gelungen einen modifizierten Tesla Roadster (2020) mit elektrischer Energie per Mikrowellenstrahlung zu speisen.

Mit einer überdimensionierten 5G-Antenne, die im Heckspoiler des 400 km/h schnellen Boliden untergebracht ist, wird der 200-kWh-Akku in rund 3 Minuten aufgeladen.

Der Verbrauch liegt aufgrund des niedrigen Luftwiderstandsbeiwertes bei 17,6 kWh pro 100 Kilometer ≈ 176 Wh pro Kilometer. Bei gleichmäßiger Fahrweise bis 130 km/h ist ein Betrieb direkt von der 5G-Antenne ohne Akku möglich.

Voraussetzung dafür ist jedoch, daß der Tesla sich innerhalb eines 5G-Mikrowellenstrahlungsfeldes befindet. Bei zugeschaltetem Akku beschleunigt der Wagen in 2,1 Sekunden auf 100 km/h.

Drei E-Motoren, einen für die Vorderachse und je einen für die Hinterräder sorgen für den Allradantrieb und die Drehmomentvektorisierung bei Kurvenfahrten. Der Roadster 5G wird für 300.000 Euro erhältlich sein.

Reichsbürger bei Handstad Personaldienstleistungen

22 Mrz

Die Leihbuden haben es auch nicht einfach, wie folgendes Telefongespräch eines Bewerbers zeigt.

Sekretärin : „Sie sprechen mit Handstad Personaldienstleistungen. Meine Name ist Melanie Krause. Was kann ich für Sie tun?“

Andersdenkender : „Guten Morgen Frau Reichspersonaldisponentin! Ich habe gehört Sie haben Arbeit für mich?“

Sekretärin : „Wer hat Sie denn darüber informiert?“

Andersdenkender : „Das Reichsarbeitsamt!“

Sekretärin : „Oh Gott! Sie sind schon ein wenig älter, nicht wahr?“

Andersdenkender : „Was heißt hier alt? Man ist so alt, wie man sich fühlt.“

Sekretärin : „Und Sie fühlen sich noch nicht zu alt, um zu arbeiten?“

Andersdenkender : „Der Reichskanzler sagte doch neulich : ‚Ein Recht auf Faulheit gibt es nicht!‘ Also … “

Sekretärin (unterbricht) : „Das Zitat kenne ich, aber …“

Andersdenkender (unterbricht) : „Kennen Sie auch : – Arbeit macht frei – ?“

Sekretärin : „Das Zitat kenne ich natürlich auch, aber …“

Andersdenkender (erneut) : „Frau Reichspersonaldisponentin, kennen Sie auch : – Wer nicht arbeitet soll nicht essen! – von Reichsminister Franz?“

Sekretärin : „Nennen Sie mich nicht immer Reichspersonaldisponentin!“

Andersdenkender : „Entschuldigung Frau Krause das konnte ich natürlich nicht wissen. Ich meinte natürlich Frau Reichsoberpersonaldisponentin!“

Sekretärin: „Bitte unterlassen Sie es sofort mich im weiteren Gesprächsverlauf so zu betiteln, sonst lege ich auf.“

Andersdenkender : „Entschuldigung Frau Krause, ich kann doch auch nichts dafür, daß man Sie noch nicht befördert hat.“

Sekretärin: „Beziehen Sie eigentlich Sozialleistungen?“

Andersdenkender : „Meinen Sie das Reichsbürgergeld?“

Sekretärin: „Wie heißen Sie eigentlich?“

Andersdenkender : „Udo Neuhaus.“

Sekretärin: „Herr Neuhaus. In der Zwischenzeit hat sich sehr viel getan …“

Andersdenkender : „Ja ich weiß!“

Sekretärin: „Was wissen Sie?“

Andersdenkender : „Nun, die Reichsarbeitsämter gibt es nicht mehr. Die heißen jetzt alle Jobcenter und die Reichsarbeitsdienste heißen jetzt Personaldienstleistungen.“

Sekretärin : „Sieh´ mal einer an, ein Reichsbürger! Sie sind sich doch hoffentlich im klaren darüber, daß ich Sie jetzt melden muß, Herr Neuhaus?“

Andersdenkender : „Sie beschäftigen keine Reichsbürger, Frau Krause?“

Sekretärin : „Nein, auf keinen Fall!“

Andersdenkender : „Ganz bestimmt nicht, Frau Krause?“

Sekretärin : „Ganz bestimmt nicht, Herr Neuhaus.“

Andersdenkender : „Und Sie wollen über mich Meldung bei der GeStaPo machen?“

Sekretärin : „So ist es, Herr Neuhaus. Verfassungsschutz heißt das im übrigen jetzt.“

Andersdenkender : „Meinetwegen, Frau Krause, aber bitte vergessen Sie dabei auch nicht die zitierten Aussagen von Reichsminister Franz und dem Reichskanzler zu erwähnen.“

 

 

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Endlich! / Bundeskanzlerin gibt Rücktritt bekannt

8 Feb

Bestrafe Tausend erziehe Millionen. Das neue Teilhabechancengesetz, welches Erwerbslose zu Zwangsarbeitern macht, scheint jetzt für die Bundesregierung zum Bummerang geworden zu sein. So solidarisierten sich am Montag Morgen doch einige Erwerbslose des Berliner-Metropol-Bezirkes (6.117.535 Einwohner davon 25% erwerbslos) und marschierten mit deutscher Gründlichkeit in 150 Zügen zu je 10.000 Mann vor den Berliner Reichstag, um ihr Recht auf Arbeit einzufordern.

Die Bundeskanzlerin zeigte sich doch äußerst überrascht von der hohen Resonanz und Begeisterung für das neue Gesetz, dessen Inhalt schon im Grundgesetz leer versprochen wurde, mußte allerdings eingestehen, daß auch sie nicht die Arbeitsplätze für die neuen Zwangsarbeitsstellen „aus dem Hut“ zaubern könne und gab ihren sofortigen Rücktritt bekannt. Völlig zufrieden zog sich die 1,5 Millionen starke „Volksbefreiungsarmee“ mit der Parole „Ick bin ein Berliner“ zurück.

 

 

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Bewußtsein herstellen / Hartz-IV

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MP3 Leistungskürzung von 100 auf 0 / Mitarbeiter vom JobCenter nicht dicht unterm Pony (1 Min)

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Klima-Leugner trifft POLIZEI

1 Feb

Polizist : „Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle.“

Klima-Leugner : „Bin ich zu schnell gefahren, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Nein! Wir haben Sie wegen der Aufkleber an Ihrem Fahrzeug angehalten.“

Klima-Leugner : „Aha! Ja dann!“

Polizist : „Bitte steigen Sie mal aus!“

Klima-Leugner : „Und jetzt?“

Polizist : „Schauen Sie mal auf Ihre Fahrertür und lesen Sie laut vor!“

Klima-Leugner : „Stoppt den CO2-Hunger der Pflanzen!“

Polizist verschränkt seine Arme

Klima-Leugner : „Meinen Sie den Aufkleber, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Jaha, den meine ich.“

Klima-Leugner : „Möchten Sie davon auch ein paar Exemplare haben?“, und griff in die Ablage der Fahrertür.

Polizist : „Nein, den will ich nicht!“

Klima-Leugner : „Ok, wie Sie meinen, dann zeige ich Ihnen einen anderen. Kommen Sie mal bitte mit, Herr Wachtmeister“, und schritt zur Motorhaube.

Polizist völlig sprachlos

Klima-Leugner : „Wie wäre es mit dem hier? ‚Eisbären leben nicht vom Eislutschen‘, und zeigte auf ein Airbrush-Motiv von einem niedlichen Eisbären, der einsam auf einer kleinen Eisscholle steht.

Polizist starrt völlig fassungslos auf die Motorhaube

Klima-Leugner : „Wollen Sie auch das Airbrush-Motiv auf der Motorhaube haben, Herr Wachtmeister?“, und ging zum POLIZEI-Wagen ´rüber.

Polizist kämpft schon mit den Tränen

Klima-Leugner : „Ist doch kein Grund zu weinen, Herr Wachtmeister. Wir werden schon noch ein freies Plätzchen auf der Motorhaube Ihres POLIZEI-Wagens finden, ich kenne da eine fähige Lackiererei.“

Polizist bekommt nun Schweißperlen auf der Stirn

Klima-Leugner : „Als ich die Motive und Aufkleber zum ersten Mal gesehen hatte, habe ich auch, wie Sie geschwitzt, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Schluß jetzt mit dem Blödsinn! Sagen Sie mal oder sind Sie vielleicht ein Klima-Leugner?“

Klima-Leugner : „Was ist denn ein Klima-Leugner, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Ein Klima-Leugner ist jemand, der leugnet, daß es eine menschenverursachte Erderwärmung gibt.“

Klima-Leugner : „Wenn es eine menschenverursachte Erderwärmung gäbe, warum fahren Sie dann mit Winterreifen und Schneeketten herum, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Das weiß ich auch nicht. Wir machen das hier alle so, als Folge der menschenbedingten Erderwärmung.“

Klima-Leugner : „Das ist keine Folge der vermeintlichen menschenbedingten Erderwärmung, sondern das nannte man früher einmal Winter, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Meinen Sie wirklich?“

Klima-Leugner : „Ganz bestimmt, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Aber der Meerespiegel steigt schon bedrohlich an!“

Klima-Leugner : „Aber nein, die Plattentektonik senkt sich nur an einigen Stellen, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Das Eis in der Antarktis bricht schon!“

Klima-Leugner : „Aber nicht doch. Die Eismassen wachsen über den Festlandsockel des Südpoles hinaus und brechen wegen fehlender Statik ins Meer, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Aber das würde ja bedeuten, daß wir uns auf eine neue Eiszeit zubewegen.“

Klima-Leugner : „So ist es, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Das kann ich nicht glauben!“

Klima-Leugner : „Hier geht es nicht um Glauben, sondern um Wissen, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Die Meere versauern aber schon!“

Klima-Leugner : „Aber nein, der pH-Wert ist doch nur von 8,2 auf 8,1 gefallen. Sauer gilt erst ab einem Wert von unter 7,0“

Polizist : „Es gibt aber eine Wüstenausdehnung!“, und lächelt frohlockend.

Klima-Leugner : „Aber nein, es ist genau umgekehrt. Im Moment gibt es eine Savannenausdehnung, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Und je höher die CO2-Konzentration in der Luft, desto höher ist auch die globale Durchschnittstemperatur!“

Klima-Leugner : „Aber nein, Herr Wachtmeister! Genau umgekehrt! Erst steigende Lufttemperaturen würden die atmosphärische CO2-Konzentration ansteigen lassen, da mit zunehmender Meerestemperatur auch weniger CO2 im Wasser verbleibt und in die Atmosphäre gelangt.“

Polizist kratzt sich am Ohr

Klima-Leugner : „Es gibt aber Klima-Diagramme von Temperaturverläufen- und Kohlendioxid-Konzentrationen die korrelieren nur scheinbar, daher betrachtet man diese als Scheinkorrelation. Andere Diagramme verlaufen genau gegensätzlich, daher besteht streng genommen weder eine Scheinkorrelation noch ein Kausalzusammenhang.“

Polizist : „Trotzdem ist die CO2-Konzentration in unserer Atemluft viel zu hoch!“

Klima-Leugner : „Ach, wie hoch ist denn eigentlich die CO2-Konzentration in unserer Atmosphäre auf Meereshöhe, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Ähhhm, das weiß ich jetzt gerade nicht!“

Klima-Leugner : „Auf Meereshöhe liegt die CO2-Konzentration bei ungefähr 385 ppm oder bei 0,0385 Prozent.“

Polizist : „Eben! Das ist viel zu viel!“

Klima-Leugner : „Unterhalb einer CO2-Konzentration von 150 ppm sterben die Pflanzen auf der Erde.“

Polizist : „Das glaube ich Ihnen nicht!“

Klima-Leugner : „Schon mal grüne Bäume auf dem Gipfel der Zugspitze in 2.962 Metern gesehen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Nein, natürlich nicht. Aber was hat das denn damit zu tun?“

Klima-Leugner : „Auf dem Gipfel der Zugspitze beispielsweise haben Sie solche Bedingungen.“

Polizist : „Warum?“

Klima-Leugner : „Schon mal etwas von der sogenannten Baumgrenze auf Bergen gehört, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Nein, aber vielleicht sollte ich mich damit mal beschäftigen.“

Klima-Leugner : „Weil Kohlendioxid von der Dichte her ein schwereres Gas, als unser Luftgemisch ist und dort oben sich nicht lange halten kann.“

Polizist kratzt sich den Schädel

Klima-Leugner : „Vor 500 Millionen Jahren lagen die CO2 -Konzentrationen in der Erdatmosphäre noch bei 7.000 ppm und eine Art der Eukalyptusbäume wuchsen bei ausreichendem Sonnenlicht und Wasser bis zu 132 Meter hoch, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Wollen Sie mich veralbern?“

Klima-Leugner : „Aber nein, Herr Wachtmeister! Machen Sie mal Urlaub auf Tasmanien oder in Australien, da stehen noch welche.“

Polizist : „Aber es gibt doch noch den gefährlichen Treibhaus-Effekt!“

Klima-Leugner : „Meinen Sie das im Ernst?“

Polizist : „Na klar!“

Klima-Leugner : „Und warum müssen wir dann im Winter heizen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Weiß ich auch nicht.“

Klima-Leugner : „Weil die Wärme sich nicht halten kann und als Strahlung in´s All entweicht.“

Polizist schon genervt und verdreht die Augen

Polizist : „Aber das CO2 ist doch ein Infra-Rot-Sperr-Gas und hält die Wärme auf dem Planeten, erzählen die im Fernsehen!“, und verschränkt ganz stolz seine Arme.

Klima-Leugner : „Aber nein, Herr Wachtmeister! Kohlendioxid, eignet sich in einer Konzentration von 385 ppm innerhalb der Atmosphäre auf dem Planeten Erde nicht als Infra-Rot-Sperr-Gas. Weder in der einen Richtung (vom Weltall auf den Erdboden) noch umgekehrt (vom Erdboden in das Weltall). Das kann man ganz wunderbar daran erkennen, daß die nächtliche Lufttemperatur zwei Meter über dem Wüstensand am Äquator in einer klaren Nacht immer nahe der Frostgrenze liegt. Ist ja geradezu phantastisch, wie das CO2-Gas die Hitze des Tages von nicht selten 48 Grad Celsius, wie ein Treibhaus speichern kann. Nämlich gar nicht!“

Polizist : „Und was ist jetzt mit dem Treibhaus-Effekt?“

Klima-Leugner : „Es gibt keinen Treibhaus-Effekt in der Atmosphäre, denn dort können sich warme und kalte Luftmassen frei bewegen und vermischen durch Konvektion und atmosphärische Zirkulation ganz im Gegensatz zu einem Gewächshaus, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Und wer hat dann den ganzen Blödsinn vom Treibhaus-Effekt in die Welt gesetzt?“

Klima-Leugner : „Als Erfinder des Treibhaus-Effektes unter anderen gelten Fourier und Arrhenius im 19. Jahrhundert. Danach sollte eine in 6 Kilometer Höhe gefrorene CO2-Schicht eine ‚Abdachung‘ bilden, die einen Wärmetausch angeblich verhindere. Doch in 6 Kilometer Höhe beträgt die Lufttemperatur etwa –10°C. Für gefrorenes, also festes CO2 wäre hier eine starke Erhöhung des Luftdruckes nötig. Doch mit steigender Höhe nimmt der Luftdruck aber ab und das alles funktioniert folglich so nicht, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „In den Schulbüchern wird aber oft behauptet, daß die langwellige Wärmerückstrahlung der Sonne vom Boden auf ihrem Rückweg ins Weltall die Treibhausgase nicht durchdringen könnten und es deswegen immer wärmer würde.“

Klima-Leugner : „Aber nein, Luft im Gewächshaus kann man einsperren, aber keine Strahlung, Herr Wachtmeister. Außerdem sagte ich es ja bereits. Eine atmosphärische CO2-Konzentration von 385 ppm eignet sich nicht als Infra-Rot-Sperr-Filter.“

Polizist : „Die globale Durchschnittstemperatur steigt aber bedrohlich an!“

Klima-Leugner : „Und um wieviel Grad Celsius ist diese nun innerhalb von 50 Jahren angestiegen?“

Polizist : „Im Fernsehen sagen sie etwas von 2 Grad Celsius und mehr.“

Klima-Leugner : „Seien Sie mal ehrlich zu sich selbst, Herr Wachtmeister. Wegen den paar Grad Celsius einen Klima-Notstand auszurufen und so eine Klima-Hysterie zu verbreiten?“

Polizist : „Das versteh´ ich auch nicht.“

Klima-Leugner : „Der IPCC hat die Orte mit den kalten Werten einfach aus der Berechnung ersatzlos gestrichen, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Dann ist es auch kein Wunder, daß es rechnerisch immer wärmer wird, wenn die, die kalten Stationen nicht berücksichtigen wollen!“

Klima-Leugner : „Es ist sogar noch viel schlimmer, als das, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Jetzt wollen Sie mich aber auf dem Arm nehmen!“

Klima-Leugner : „Aber nein, die stehen vor einem Rätsel, weil die tatsächlichen Temperaturen seit über 15 Jahren nicht mehr ansteigen. Das Klimamodell in deren Computern ist möglicherweise falsch und taugt nichts für die Vorhersage. Vermutlich haben sie die Sonne in ihre Berechnungen nicht mit einbezogen.“

Polizist : „Die Experten beim IPCC werden schon wissen was sie tun!“

Klima-Leugner : „Aber nein, beim IPCC gibt es keine Experten. Der IPCC ist nur ein politisches Gremium, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Wollen Sie behaupten, daß alle Experten korrupt sind?“

Klima-Leugner : „Aber nein, nur wer korrupt ist, kann beim IPCC auch ‚Experte‘ werden, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Müssen Sie mir immer widersprechen?“

Klima-Leugner : „Ich widerspreche nicht, ich korrigiere, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Woher haben Sie nur all die Informationen?“

Klima-Leugner : „Ich war vor ein paar Monaten auf einer Vorlesung des Klimatologen Prof. Dr. Werner Kirstein, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Achso. Dann gibt es höchstens eine politische Erderwärmung gesteuert durch den IPCC?“

Klima-Leugner : „Der Professor nennt es eine politogene Erderwärmung.“

Polizist kratzt sich erneut am Kopf und denkt eine Weile nach

Polizist : „Der Mensch baut doch Treibhäuser, weil es den Treibhaus-Effekt in der freien Natur nicht gibt. Und der Landwirt hat das Treibhaus so genannt, weil seine Pflanzen-Zöglinge bei erhöhter Temperatur und optional zugeführtem CO2 schneller wachsen oder?“

Klima-Leugner : „So ist es! Und die CO2-Klima-Erwärmungs-Sekten-Zöglinge hatten gedacht, daß ihre CO2-Zertifikate an der Börse schneller gedeihen bei optional herbei gelogener Erderwärmung infolge CO2-Emission, Herr Wachtmeister.“

Polizist bekommt plötzlich Ohren, so groß, wie Rhababar-Blätter

Polizist : „Joar! Früher oder später mußte es ja irgendwie ´rauskommen.“

Klima-Leugner : „Wissen Sie was Herr Wachtmeister, ich lade Sie jetzt zu einem heissen Kakao ein, ich glaube wir müssen uns mal über die Verschwörungspraktiken der CO2-Klima-Sekte unterhalten.“

Polizist : „Wie meinen Sie das?“

Klima-Leugner : „Das der IPCC eben völlig unbegründete Panik über den natürlichen Klima-Wandel der Erdgeschichte über die Medien in Umlauf bringt und dreist behauptet, dieser Klima-Wandel sei menschgemacht.“

Polizist : „Achso, das meinen Sie.“

Polizist wird plötzlich ganz verlegen und senkt den Kopf

Klima-Leugner : „Was haben Sie denn plötzlich, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Wissen Sie? Ich habe den Auftrag Menschen, wie Sie, festzunehmen und ins Umerziehungslager für Klima-Leugner zu bringen. Aber das kann ich jetzt nicht mehr!“

Klima-Leugner : „Ich weiß, Herr Wachtmeister.“

Der Klima-Leugner nahm den traurig gewordenen Polizisten am Arm und führte ihn zum POLIZEI-Wagen zurück

Klima-Leugner : „Wußten Sie beispielsweise, daß die Endzeit-Sekte in ihrem Klima-Wahn das CO2 in unterirdische Lagerstätten abpumpen will bis hier nichts mehr nennenswertes Grünes wächst?“

Polizist : „Nähhh!“

Klima-Leugner : „Doch!“

Polizist : „Die sind ja völlig irre!“

Klima-Leugner : „Das sagt der Deutsche Ärzte Kongress auch!“, und lächelte.

Polizist : „Was sagt der Deutsche Ärzte Kongress?“

Klima-Leugner : „Das die völlig übergeschnappt sind und deswegen schon vier neue Krankheitsbilder vorgestellt haben, die in den ICD-10-Code-Katalog aufgenommen wurden.“

Polizist : „Die sind alle geistig komplett durch und müssen wegen Gefährdung der nationalen Sicherheit sofort auf eine geschlossene Isolierstation einer psychiatrischen Abteilung.“

Klima-Leugner : „Schön das aus Ihrem Mund zu hören, Herr Wachtmeister!“, und brach in laut schallendem Gelächter aus.

Polizist : „Eigentlich müßte man die Klima-Leugner, die den natürlichen Klima-Wandel der Erdgeschichte leugnen sofort festnehmen und nicht die Klima-Leugner, die den vermeintlich menschengemachten Klima-Wandel leugnen!“

Klima-Leugner : „Alles eine Frage der Programmierung!“

Polizist : „Wie meinen Sie das?“

Klima-Leugner : „In Frankreich gehen tausende Menschen gegen die Einführung der CO2-Steuer auf die Straßen. Und in Deutschland gehen tausende Menschen auf die Straßen für die Einführung der CO2-Steuer. Finde den Fehler!“

Polizist : „Alles so verdreht!“

Klima-Leugner : „Satanische Umkehrung  nennt man das.“

Polizist : „Und diese wurde dann jahrzehntelang über die Massenmedien verbreitet.“

Klima-Leugner : „Jetzt haben Sie es verstanden, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Eigentlich müßten wir die Fernsehsender besetzen und die Leute wieder de-programmieren, damit die wieder normal werden!“

Klima-Leugner : „Na dann los, Blaulicht und Martinshorn einschalten und ab nach Mainz zum ZDF, Herr Wachtmeister!“

Polizist wird plötzlich sehr nachdenklich

Klima-Leugner : „Einen schönen POLIZEI-Wagen haben Sie da.“

Polizist : „Joa, meinen Sie?“

Klima-Leugner : „Joa, dat´ meine ich. Und wir werden bestimmt noch ein freies Plätzchen für all die Airbrush-Motive und Aufkleber auf Ihrem POLIZEI-Wagen finden, notfalls lackieren, wie die Karre einfach um.“

Polizist strahlt wieder

Polizist : „Das ist ein Wort, mein Job hängt mir nämlich schon seit langem zum Halse ´raus.“

Klima-Leugner : „Wenn Sie Ihren Job eh´an den Nagel hängen wollen, dann können wir auch jetzt sofort nach Mainz fahren oder?“

Polizist : „Das ist ein Wort. Und Sie kommen mit!“

Klima-Leugner : „Aber Sie fahren voraus und fordern alle POLIZEI-Wagen im Umkreis um Unterstützung an!“

Polizist : „Und was soll ich denen erzählen?“

Klima-Leugner : „Klima-Leugner beim Fernsehsender, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Ah das ist gut! Klima-Leugner, die den natürlichen Klima-Wandel der Erdgeschichte leugnen.“

Klima-Leugner : „Könnten Sie über Funk auch bei der nächstgelegenen Psychiatrie in der Nähe des ZDF mal nachfragen, ob die noch frei Plätze auf der geschlossenen Abteilung für Klima-Leugner haben, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Selbstverständlich! Los! Fahren wir!“

Klima-Leugner : „Wenn die Wahrheit erstmal ´raus ist, dann gehen Sie über LOS!, bekommen eine Beförderung und können zur Belohnung sofort in die volle Pension gehen, Herr Ober-Wachtmeister!“

Polizist : „Die volle Pension, davon habe ich schon als 9 Jähriger geträumt!“

 

Funny_Joke

 

 

Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen Personen oder sonstigen Entitäten wären rein zufällig.

 

 

 

CO2-Lüge

Die aktuelle CO2-Konzentration in der Luft liegt bei 0,0385% oder 385 ppm.
Zur damaligen Zeit des weltweiten Regenwaldes lag diese bei 15.000 ppm.
Pflanzentod bei unter 150 ppm! Stoppt endlich den CO2-Hunger der Pflanzen!

Satanische Endzeit-Sekten wollen das lebensspendende CO2 in unterirdische Lagerstätten abpumpen

Die kohlendioxidarme Zeit

Zitat (Klaus D. Döhler)

 

 

Erderwärmungs-Schwindel

Jeden Tag gibt es nur eine Erderwärmung nämlich von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang

Schiff der CO2-Klimaerwärmungs-Forscher jetzt im Antarktik-Sommer im 3 Meter dicken Packeis eingefroren

Niagara-Fälle eingefroren

Erster Klima-Leugner im Umerziehungslager

 

 

Treibhaus-Effekt-Lüge

Es gibt keinen Treibhaus-Effekt ohne Treibhaus

Der Treibhaus-Effekt (in drei Sätzen erklärt)

Crashkurs CO2 anhand des Klimas auf Venus, Erde und Mars für Dummies

Erwerbsloser Diplom-Physiker schockt CO2-Klimaerwärmungsforscher mit simplen 10 Fragen-Quiz

 

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Klima

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Song „Ganz viel CO2 ausatmen – Dann wird es wärmer!“ (2 Min) / BEST of Detlev Remix (Wake News Radio)

MP3 Erderwaermung durch Sonne in Schulen unbekannt (2 Min)

MP3 CO2 oder Sonne fuer warme Weihnacht gesorgt (1/2 Min)

MP3 Abschmelzen der Pole nichts mit CO2 Ausstoss zu tun (2 Min)

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Kostensenkungsaufforderung wegen Unangemessenheit der Heizkosten auch in England

2 Nov

Jobcenter London
221b Baker St
Marylebone
London NW1 6XE
Vereinigtes Königreich

 

Elisabeth II. aus dem Hause Windsor
Westminster, Buckingham Palace
London SW1A 1AA
Vereinigtes Königreich

 

Unangemessenheit Ihrer Heizkosten (2014)

 

Sehr geehrte Frau Elisabeth II. aus dem Hause Windsor,

die angemessenen Heizkosten gem. §22 Abs. 1 SGB II für Ihre Wohnung liegen bei 60 Euro im Monat oder 720 Euro jährlich. Ihre tatsächlichen Aufwendungen für die Heizung belaufen sich nach der hier vorliegenden Heizkostenabrechnung aus dem Jahr 2014 bei 996.370,20 Euro (£774.000) und übersteigen den angemessenen Umfang damit aktuell um 995.170,20 Euro.

Bei der Prüfung welche Kosten angemessen sind, habe ich die Heizkosten vergleichbarer, sowie die Größe Ihrer Wohnung herangezogen. Aber auch danach überschreiten Ihre monatlichen Heizkosten von 12,94 Euro/Quadratmeter den grundsicherungsrechtlich angemessenen Umfang von 1,33 Euro/Quadratmeter um fast das Zehnfache.

Bitte bemühen Sie sich deshalb, Ihre Heizkosten zu senken bzw. niedrig zu halten. Senken Sie die Raumtemperatur in den einzelnen Räumen auf das erforderliche Maß. Thermostate in Räumen, die gar nicht oder selten genutzt werden, sollen Sie soweit regulieren, daß lediglich noch der Frostschutz gewährleistet ist.

Unter Berücksichtigung Ihrer Verhältnisse werde ich dann nur noch einen monatlichen Heizkostenabschlag von

 

60 Euro

 

berücksichtigen. Eine Nachzahlung von rückständigen Heizkosten kommt dann grundsätzlich nicht in Betracht.

 

Bevor jedoch Maßnahmen zur Senkung der Heizkosten eingeleitet werden, haben Sie Gelegenheit, mitzuteilen, ob in Ihrem Fall Gründe vorliegen, davon abzusehen.

 

Mit freundlichen Grüßen
Jobcenter London

 

Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt und ist ohne Unterschrift gültig.

 

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Hartz IV

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Wir muessen fuer uns selbst Lobby-Arbeit machen beispielsweise Menschlichkeit beim Jobcenter einfuehren (8 Min)

MP3 Die Lösung steckt in jedem von uns selbst / Aber es fängt bei uns an (7 min)

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„Verlassen Sie unverzüglich den Deutschen Luftraum oder Sie werden abgeschossen!“

1 Okt

Ein aufmerksamer Leser aus der Nähe von Basel hatte gestern mit seinem digitalen Breitband-Funk-Scanner folgenden Sprechverkehr eines Verkehrsflugzeuges vom Typ Airbus A380-861 im Anflug auf Frankfurt protokolliert.

 

Pilot : „Frankfurt-Tower. Hier ist Flight A6-EOA, wir haben ein Problem, bitte kommen.“

Tower : „Flight A6-EOA, bitte sprechen Sie.“

Pilot : „Frankfurt-Tower. Wir überfliegen gerade die Schweizer Alpen und dringen in etwa 4 Minuten in Deutschen Luftraum ein.“

Tower : „Flight A6-EOA und wo liegt Ihr Problem?“

Pilot : „Wir haben hochgiftige krebserregende chemische Substanzen an Bord.“

Tower : „Flight A6-EOA, um welche Substanzen handelt es sich dabei?“

Pilot : „Frankfurt Tower. Einen Moment bitte.“

Währenddessen benachrichtigte Frankfurt-Tower die Deutsche Luftaufsicht, die wiederum das Funkgespräch LIVE in den Krisenraum der Bundesluftwaffe schaltete.

Nach ungefähr einer halben Minute

Pilot : „Frankfurt Tower, haben Sie etwas zu schreiben?“

Tower : „Flight A6-EOA,  Legen Sie los, Pilot!“

Pilot : „Frankfurt Tower. Substanz a) GHS06 Klasse 6.1 der Gefahrstoffkennzeichnung Nr. 1272/2008 (CLP) aus der Verordnung (EG), Substanz b) GHS02 der Klasse 2.1, sowie Substanzen aus GHS04, GHS08 und …“

Tower-Personal bekommt Fracksausen und unterbricht plötzlich

Tower : „Flight A6-EOA. Treten die Substanzen bereits aus oder wieso kontaktieren Sie uns?“

Pilot : „Frankfurt-Tower, eindeutig positiv.“

Tower : „Flight A6-EOA. Bleiben Sie dran. Wir melden uns gleich bei Ihnen.“

Der ranghöchste diensthabende Offizier im Krisenraum der Bundesluftwaffe griff vermutlich zum roten Telefon und ließ vom Luftstützpunkt Laupheim in Baden Würtemberg eine bewaffnete Luftraumüberwachung aufsteigen.

Tower : „Flight A6-EOA. Sind Sie noch da?“

Pilot : „Frankfurt-Tower, ja. Wo sollen wir wohl sonst sein. Was sollen wir denn jetzt bloß machen?“

Tower : „Flight A6-EOA. Das Eurofighter-Alarmstart-Pärchen wird in Kürze bei Ihnen sein.“

Pilot : „Frankfurt-Tower. Was haben Sie vor? Wollen Sie uns vom Himmel blasen?“

Tower : „Flight A6-EOA. Diese Entscheidung liegt nicht mehr in meinem Kompetenzbereich. Halten Sie die gegenwärtige Höhe und den Kurs bei.“

Nach ungefähr 3 Minuten

Eurofighter-Pilot : „Frankfurt-Tower, hier Combat Air Patrol. Wir bestätigen visuelle Identifizierung. Flight A6-EOA verliert unbekannte Substanzen unter starker Rauchbildung auf etwa 80 Kilometer Länge. Erbitten Anweisungen.“

Krisenraum : „Eurofighter-Pilot, machen Sie davon ein Foto uns schicken Sie es uns. “

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Das Aufklärungsfoto ist gemacht und dürfte zu Ihnen unterwegs sein, Sir.“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen. Das Foto ist angekommen.“

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Wieso qualmt der Airbus A380 eigentlich so entsetzlich, Sir?“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen. Richten Sie Ihren LASER-Spektrographen auf die Emissionen der starken Rauchentwicklung aus und beginnen Sie mit der chemischen Analyse.“

Nach ungefähr 30 Sekunden

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Hier kommt die Analyse:

Substanz a) Schwefeldioxide – Klassifikation giftig
Substanz b) Kohlenmonoxide – Klassifikation giftig
Substanz c) Kohlenwasserstoffe – Klassifikation giftig
Substanz d) Stickstoffdioxide – Klassifikation krebserregend
Substanz e) Rußpartikel – Klassifikation krebserregend
Substanz f) Kohlendioxid – Klassifikation unbenklich
Substanz g) Wasserdampf – Klassifikation unbedenklich

Sieht alles danach aus, als wären es ganz normale Verbrennungsabgase, Sir.“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen. Messen Sie weiter. Normale Verbrennungsabgase als Kondensstreifen können unmöglich 80 Kilometer lang sein!“

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Wie Sie meinen. Ich messe weiter, Sir.“

Nach ungefähr 10 Sekunden

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Ich hab´s. Ja, da ist tatsächlich noch ´was.

Substanz h) Aluminiumoxide – Klassifikation krebserregend
Substanz i) Barium – Klassifikation giftig
Substanz j) Strontium – Klassifikation giftig
und 25 weitere gesundheitsbedenkliche Verbindungen, Sir.“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen. Bleiben Sie in Wartestellung.“

Nochmals ungefähr eine halbe Minute später

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale. Flight A6-EOA ist eine fliegende chemische Bombe. Sollen wir das Objekt neutralisieren?“

Pilot : „Frankfurt-Tower, oh Gott oh Gott.“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen – NEGATIV. Warten Sie auf weitere Instruktionen.“

Eurofighter-Pilot : „Roger, Einsatz-Zentrale!“

Krisenraum : „Flight A6-EOA. Hier spricht die Luftaufsicht. Verlassen Sie unverzüglich den Deutschen Luftraum oder Sie werden abgeschossen.“

Pilot : „Frankfurt-Tower, das ist der Dank dafür, daß man auf das Climate Engineering Programm durch Stratospheric-Aerosole-Injection, kurz SAI aufmerksam macht!“

Tower : „Flight A6-EOA. Wir können Sie unmöglich mit den Gefahrstoffen den deutschen Luftraum passieren lassen zumal die Substanzen bei Ihnen bereits kilometerlang austreten.“

Pilot : „Frankfurt-Tower. Was machen wir denn jetzt?“

Tower : „Flight A6-EOA. Jets mit SAI-Treibstoffzusätze, die zur Klima-Abkühlung führen, haben in Deutschland weder Überflug- noch Landerechte. Setzen Sie Kurs auf Paris-Charles de Gaulle als Ausweichflughafen!“

Pilot : „Frankfurt-Tower, Ihr Deutschen seid einfach Schlafschafe. Sie hätten da eine große Sache ´raus machen können.“

Tower : „Flight A6-EOA. Danke! Wir wissen bereits Bescheid und die Sache wird exklusiv auf dem Blog ‚Aufgewacht‘ erscheinen! Have a nice day!“

Pilot : „Frankfurt-Tower! Ihr seid eben doch die Besten!“

Tower : „Flight A6-EOA. Gell?“

Pilot : „Frankfurt-Tower! Have a nice day too, OVER.“

Eurofighter-Pilot : „Einsatz-Zentrale – Wir bestätigen der Airbus hat auf neuen Kurs Richtung Paris eingeschwenkt, OVER.“

Krisenraum : „Eurofighter-Alarmstart-Pärchen. Ihre Mission ist erfüllt.  Kehren Sie unverzüglich zum Stützpunkt zurück.“

Eurofighter-Pilot : „Roger, Einsatz-Zentrale. Wir sind auf dem Weg!“

 

Handschlag

 

Der Gesprächsverlauf kann von der Realität geringfügig abweichen. Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen Personen, Firmen oder sonstigen Entitäten wären rein zufällig.

 

 

passend auch dazu

 

Stratospheric-Aerosole-Injection (SAI)

SAI-Treibstoffzusätze in Verkehrsflugzeugen zur Klima-Abkühlung sind keine Verschwörungstheorie mehr

Stratosphärische Aerosol-Einspritzung (SAI) für Solar Radiation Management (SRM) bestätigt durch Ex-CIA-Direktor John O. Brennan

Solar Radiation Management vorgestellt im Schweizer Radio SRF4

MP3 Holger Strohm „Mit den Chemtrails. Du brauchst ja nur in den Himmel zu gucken, da siehst Du das doch!“ (21 Sek)

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Geo-Engineering / Climate Engineering / Weather Modification

MP3 Die Wenigsten kriegen mit dass es Chemtrails gibt auch mal den Stoepsel ziehen vom Fernseher (1 Min)

MP3 Ausbringung von Aluminium-Partikel durch Chemtrails loest Alzheimer aus (1 Min)

MP3 DIMs beabsichtigen Weltbevoelkerungsreduktion durch Nahrungsmittelkontrolle Pharma und Chemtrails (17 Min)

MP3 Maximal 500 Millionen Menschen auf dem Planeten Georgia Guidestones Eugenik Bevoelkerungsreduktion (1 Min)

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PC-Game „Volks-Simulator“ / Wir spielen Deutschland ist souverän!

3 Sep

Das Spiel kann von der Realität beachtlich abweichen.

Spielanleitung
Ziel des Spieles ist es, so schnell, wie möglich den Deutschen National- und Sozialstaat vor seinem Untergang zu bewahren und diesen in einer späteren Ausbaustufe ganz nach dem Motto „Am deutschen Wesen mag die Welt genesen“, ganz zum Entsetzen der Globalisten, zu vollenden.

Primäres Missionsziel
Lösen Sie sich dazu endlich Schritt für Schritt von der satanischen Schuldgeld- und Zinses-Zins-Sekte an der US-Ostküste ab, indem Sie mithilfe des Heiligen Geistes das Deutsche Volk wieder mit Vernunft und Gewissen im Sinne der Freiheit und Brüderlichkeit begegnen lassen.

Startbedingungen
Es ist schon alles vorbereitet. Sie beginnen im Jahre 2018. Die fremdgesteuerten Medien samt aller Politiker im Parlament haben mittlerweile eine Glaubwürdigkeit, wie zum Beispiel Reiner Calmund, als Pressesprecher bei Weight Watchers. Nach 69 Jahren Fremdherrschaft glaubt niemand mehr an das Kasperle-Theater der Berliner Puppenkiste oder ihren Propaganda-Medien.

Öffentlichkeitsarbeit
Anders als in den beiden Weltkriegen zuvor haben die Deutschen dieses Mal keinen Bock mehr sich von vermeintlichen Deutschen Medien, die allesamt über fremde Geheimdienste gesteuert werden, gegen andere Völker und Religionen in einen erneuten Krieg aufhetzen zulassen, nur weil von einer arroganten Minderheit das „Finanzsystem“ mal wieder völlig überdehnt ist.

Volksphilosophie
Anstatt mithilfe des Handelsrechtes jeden einzelnen Deutschen in Konkurrenz zueinander zu setzen, lassen Sie doch einmal alle Deutschen gemeinsam an einem Strang ziehen. Verbieten Sie das Handelsrecht, stellen Sie Güter in ausreichender Menge und Qualität gemäß „Made in Germany“ für alle zur Verfügung, um die Preise so niedrig, wie möglich zu halten.

Besondere Operationen
Gewöhnen Sie die Deutschen wieder daran deutsch zu sein. Deutschsein ist keine Schande. Helfen Sie den entwurzelten Deutschen ihre Kultur und ihre Familien wiederzufinden. Bauen Sie über NLP die Ängste ab damit Wörter, wie Heimat oder Deutsches Volk ohne unfreiwillige Bewegungen oder unschöne Gesichtszuckungen wieder fliessend ausgesprochen werden können.

Soziale Herausforderungen
Führen Sie die Deutsche Mark wieder ein. Für jedes neugeborene deutsche Kind gibt es 100.000 DM in bar als Soforthilfe und einen Kindergartenplatz gratis. Ab dem vierten deutschen Kind gibt es ein Einfamilienhaus, zwei Diesel-PKW einer beliebigen deutschen Automarke und einen Swimming-Pool vom Finanzamt gratis. Wir helfen auf Wunsch auch anderen Völkern dieser Erde unser Erfolgsmodell zu übernehmen. Gemeinsam schaffen wir das!

 

 

passend auch dazu

 

PC-Games mit Lern-Effekt

PC-Game ‘Staats-Simulator’ Wir spielen Deutschland schafft sich ab!

PC-Game ‘Jobcenter Tycoon’ / Wir spielen Arbeitsamt

 

 

 

 

Souveränität

MP3 Wir sind das Volk (6 Min)

MP3 Nein das will ich nicht (5 Min)

MP3 Wie wird das Volk souverän (2 Min)

MP3 Wir stellen uns die Souveränität wieder her (5 Min)

 

 

Frieden / Krieg

MP3 NWO stoppen durch zu Hause bleiben (1 Min)

MP3 Politiker entlassen wegen Unfähigkeit und Verrat (2 Min)

MP3 Gehorsamskette unterbrechen für Freiheit & Frieden (16 Min)

MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Bewußtseinssprung

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Die Lösung steckt in jedem von uns selbst / Aber es fängt bei uns an (7 min)

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USA: 40% der Bevölkerung bettelarm, aber zum Mars fliegen wollen

4 Jun

Ein deutscher Tourist sitzt in Miami-Beach am Strand und schaut auf´s Meer. Plötzlich nähert sich ein Mann mit einem T-Shirt auf dem NASA steht.

NASA-Freak : „Haste mal ´nen Dollar?“

Tourist : „Komm´ nimm erstmal ´nen Burger!“

NASA-Freak : „Danke Mann!“

Tourist : „Wofür brauchste denn ´nen Dollar?“

NASA-Freak : „Wir wollen doch im Jahr 2033 zum Mars fliegen und da sammeln wir schon mal ´nen wenig Geld.“

Tourist : „Meinst Du der Dollar hält noch bis dahin?“

NASA-Freak : „Wie meinste das denn, Mann?“

Tourist : „Mensch Junge, Ihr schafft es ja noch nicht einmal bis zum Mond.“

NASA-Freak : „Stimmt doch gar nicht!“

Tourist : „Wieviel McDonald´s und BURGER KING® Filialen habt Ihr denn seit 1969 auf dem Mond schon eröffnet?“

NASA-Freak : „Eine oder?“

Tourist : „Keine!“

NASA-Freak : „Wieso?“

Tourist : „Die Frage kannst Du Dir mal von Eurer Abteilung für Weltraumantriebe beantworten lassen.“

NASA-Freak : „Wie meinst Du denn das schon wieder?“

Tourist : „Habt Ihr schon einen zuverlässigeren Antrieb entwickelt, außer die lustige Knallgas-Mischung von damals?“

NASA-Freak : „Was ist an Wasserstoff und Sauerstoff denn jetzt so verkehrt?“

Tourist : „Na ja, die Besatzung des Space-Shuttles Challenger hätte da jetzt ganz bestimmt eine Antwort darauf gehabt.“

NASA-Freak : „Die leben doch gar nicht mehr.“

Tourist : „Eben.“

NASA-Freak : „Wir suchen Sachen, Dinge, die uns voran bringen!“

Tourist : „Wußtest Du, daß 40 Prozent der Menschen in Kalifornien bettelarm sind?“

NASA-Freak : „So wenig sind wir doch gar nicht!“

Tourist : „Bleibt mal lieber bei Euren Computer Generated Imagery (CGI) Grafiken und nimm´ lieber noch ´nen Burger.“

NASA-Freak : „Danke Mann.“

 

Funny_Joke

 

 

passend auch dazu

Erwerbsloser Diplom-Physiker bewirbt sich bei der NASA-Schwester „DLR“ mit Gedicht über angebliche Mondlandung

 

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Unterhaltung kommt von unten halten (1/2 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

AfD, der Club der Zionisten

2 Jun

„Wir Zionisten in der AfD suchen noch tüchtige Steinewerfer mit Migrationshintergrund vorzugsweise gern aus Afrika die Spaß daran haben deutsche Personenkraftwagen der Mittel- und Oberklasse idealerweise vor Autohäusern zu demolieren oder zu zerstören.

Um den dritten Weltkrieg endlich starten zu können, benötigen wir noch einen Sündenbock, der mal wieder dazu herhalten soll, von unserem völlig überdehnten Finanzsystem abzulenken.

Wir garantieren Ihnen die Aussetzung des Strafverfolgungszwanges und völlige Straffreiheit auch dann, wenn Sie einmal eine Luxus-Karosse erwischt haben sollten.“

 

Funny_Joke

 

 

passend auch dazu

Video: Gewalttätiger Asylbewerber zerstört Autos (MMNews)

 

 

passend auch dazu

 

Alternative für Deutschland (AfD)

Beginnende Terror-Welle in Deutschland dient dazu die Parteien mit nationalen Interessen zu stärken, um vom Schuldgeldsystem abzulenken

Auf unserem Planeten tobt ein Krieg der Zins-System-Befürworter gegen die Zins-System-Verweigerer

AfD/„CIA“-Spitze Alice Weidel Ex-Goldman Sachs Managerin laufen die Wähler weg

Antisemitismus-Definition (David Icke)

Antisemiten für Deutschland

An potentielle AfD-Wähler

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier / alle Themen hier

Arbeitsverhütungsvorschrift für nicht-klimaneutrale Arbeitsplätze (AVG)

20 Apr

Nach dem Ausruf des europaweiten Klima-Notstandes vom 28.11.2019 treten ab dem 01.01.2020 die neuen EU-Klima-Notstandsgesetze der Arbeitsverhütungsvorschriften nach §1 AVG für nicht-klimaneutrale Arbeitsplätze in Kraft. Die „Öko-Nazis“ haben damit die nächste Stufe der De-Industrialisierung für den europäischen Wirtschaftsraum eingeläutet.

Eine EU-Subvention, die an das derzeitige soziokulturelle Existenzminimum als BGE angelehnt ist, soll die Folgen des wirtschaftlichen Kahlschlages kompensieren helfen. Nähere Angaben hierzu sind aus den Absätzen 1 bis 5 des §1 der neuen Arbeitsverhütungsvorschrift (AVG) für nicht-klimaneutrale Arbeitsplätze zu entnehmen.

 

Arbeitsverhütungsvorschrift §1 AVG Absätze 1 bis 5

(1) Wer trotz des Bedingungslosen Grundeinkommens entgegen den in der Ausgliederungsvereinbarung (AGV) festgelegten Pflichten, wie eine zumutbare Arbeitslosigkeit anzunehmen weiter zur persönlichen Bereicherung auf Kosten anderer Menschen oder zu Lasten der CO2-Klimaneutralität arbeiten geht, dem kann das monatliche BGE in Höhe von 2.087 Euro – auch mehrfach nacheinander – gekürzt werden bis es vollständig entfällt.

(2) Wenn Sie erstmals gegen die mit Ihnen vereinbarten Ausgliederungsbemühungen (AGV) verstoßen, wird das Ihnen zustehende Bedingungslose Grundeinkommen um einen Betrag in Höhe von 30% abgesenkt. Vorsorglich wird darauf hingewiesen, dass bei einem wiederholten Verstoß das Ihnen zustehende BGE um einen Betrag in der Höhe von 60% abgesenkt wird. Bei weiteren wiederholten Pflichtverstößen, wie Aufnahme einer Arbeit zur persönlichen Bereicherung, welche über das soziokulturelle Existenzminimum hinaus gehen, entfällt das Ihnen zustehende BGE vollständig.

(3) Absenkung und Wegfall dauern jeweils drei Monate. Sanktionszeiträume können sich überschneiden. In den Überschneidungsmonaten werden die Minderungsbeiträge addiert. Dabei kann das Bedingungslose Grundeinkommen vollständig entfallen. Den vereinbarten Ausgliederungsbemühungen müssen Sie auch während eines Sanktionszeitraumes zum Schutz der Ressourcen des europäischen Wirtsschaftsgebietes nachkommen, auch wenn Ihr Bedingungsloses Grundeinkommen wegen eines Pflichtverstoßes vollständig weggefallen ist.

(4) Nach Ablauf der Sanktionszeiträume steht Ihnen das Bedingungslose Grundeinkommen über die Giralgeldschöpfung der EZB wieder in voller Höhe zur Verfügung.

(5) Ziel dieser Klima-Notstands-Maßnahme ist es alle Europäer aus dem Prozess nicht-klimaneutraler Arbeit herauszulösen und durch moderne automatische Fertigungsstraßen zu ersetzen, um hochqualitative und nachhaltige Güter für alle in der EU lebenden Menschen im europäischen Wirtschaftsraum produzieren zu lassen. Der verantwortungsvolle ressourcenschonende Umgang mit Mensch, Tier und Natur hat innerhalb der EU von nun an die allerhöchste Priorität. Bitte beachten Sie, daß Sie von der EU-Subvention (BGE) die CO2-Steuern zu begleichen haben, die auf alle Produkte und Dienstleistungen aufgeschlagen werden.

Arbeitsverhütungsvorschrift §1 AVG; gültig ab dem 01.01.2020 für das gesamte europäische Wirtschaftsgebiet

Neulich auf Malta

5 Mrz

Ein kleiner Junge findet in einem Leuchtturm auf Malta eine Schriftrolle aus Papyrus. Der Bengel hebt sie auf, rollt sie auseinander, begreift aber nichts, da er noch nicht lesen kann.

Das Kerlchen rollt sie wieder zusammen, um diese seiner Mutter am Strand zu zeigen. Der Knirps verläßt das Plateau und begegnet draußen einem Jesuiten-Vater, der traurig auf einer alten Treppe sitzt.

„Ist das Ihre Schriftrolle, Vater?“, fragte der Junge. „Nein, mein Junge, meine habe ich verloren“, antwortete dieser kläglich. Glücklich über seinen neuen Fund hüpfte der Jüngling zum Strand, wo schon seine Mutter auf ihn wartete.

Mutter : „Kind, wo warst Du denn die ganze Zeit?“, und schloss es glücklich in ihre Arme. „Sieh mal Mami, was ich oben im Leuchtturm gefunden habe“, und übergab seine Entdeckung. Die Mutter rollte den Papyrus aus und las:

 

Roadmap für die nächsten Jahre

2020 Bürgerkrieg in Europa zur Abschaffung aller Nationalstaaten

2025 Atomarer Glaubenskrieg im Zweistromland zwischen Zionisten und Moslems zur Abschaffung aller Religionen

2026 Vatikan-Teleskop „Lucifer“ identifiziert der Erde sich nähernde Objekte als Alien-Raumschiffe

2027 Simulierte Alien-Landung durch Holographische Projektion „Blue-Beam-Projekt“ zur Abschaffung des Glaubens an Gott

2028 Erich von Däniken veröffentlicht neues Buch : „Sind die Aliens unsere wahren Schöpfer?“

2029 Vatikan schlägt Däniken zum möglichen Pressesprecher der Jesuiten vor

2030 Ausrufung einer Weltregierung, einer Weltreligion und einer Weltbank unter der Schirmherrschaft des Vatikans im vermeintlichen Auftrag der Aliens

 

Funny_Joke

 

Apropos : In die Fresse hauen, jetzt auch bei der Luftwaffe

30 Sep

passend auch dazu

Erwerbsloser stellt der Bundeswehr im Jobcenter unangenehme Fragen bezüglich Tornado-Einsatz

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Krieg / Bundesweh

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

MP3 Mit der Bundeswehr kann man noch nicht einmal ein Land verteidigen stattdessen ein Haufen Feiglinge auf Common Purpose Seminaren !!! (4 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

Talksendungen auf allen GEZ-Sendern abgeschaltet !!!

26 Sep

Wie glaubse nicht? Doch! Einfach abgeschaltet! Ja nicht die da „oben“ haben abgeschaltet, sondern ich! Ich habe jetzt vor ein paar Tagen damit aufgehört den Blödsinn mir noch länger ´reinzuziehen, weil ich erhöh´denen doch nicht noch ihre Einschaltquote und somit ihre Bezüge für den Mist, der da einem geboten wird.

Sach ma, Mörtel, haste nicht mitbekommen, was die Herman letzte Woche auf Youtube über diese Talkshows inne öffentlich-rechtliche Senders gesagt hat? Du wirst doch wohl die Ex-Tagesschausprecherin Eva Herman kennen, Du nun komm´, Mörtel, jetzt entäusch´mich bloß nicht! Wie jetzt? Ah, ok Du, weißt wen ich meine, wurd´ aber auch langsam mal Zeit Mörtel.

Ja, die Herman hat doch letzte Woche nach fast zehn Jahre auf´n Tach genau seit dem se bei Kerner ´rausgeflogen ist über diese Talksendungen auf die öffentlich-rechtliche ausgepackt. Alles gescriptet von vorne bis hinten! Häh? Bist doof? Weißt nicht was gescriptet heißt? Du Mörtel, Dir muß man aber auch alles bis in die kleinste Detail erklären.

Das heißt quasi, daß alles von vorne bis hinten komplett einschließlich Fragen, Zuschauer, Vorklatscher, Klatscher und Abklatscher festgelegt ist – bis auf einen Ahnungslosen in der Talkrunde, der weiß von alldem gar nix. Häh? Haste schon immer geahnt, sagste? Und wieso guckste dann sowas ? Bist Du doof oder was? Wie weißte auch nicht? Weil Du dafür GEZ zahlst, sagste?

Mörtel, Du GEZ-Opfer, Du sollst auch mal Deinen Verstand benutzen! Ob ich GEZ zahle, willste wissen? Sehe ich etwa so bescheuert aus, Mörtel? Ich zahl´ doch kein GEZ, weil mein Rente unter Sozialhilfsatz liegt! Was ich jetzt schaue, wenn ich kein Talksendungen auf die GEZ-Senders gucke willste wissen?

Schon Lieutenant Commander Data, Android auf dem Raumschiff Enterprise, sagte im 24. Jahrhundert über das Fernsehen zu seinem Captain : „Es handelt sich um eine audio-visuelle Übertragung. Diese äußerst primitive Form der Unterhaltung hat das Jahr 2040 nicht überlebt.“

Aber warum denn bis 2040 warten, Mörtel? Mit ein wenig Glück können wir das schon vor 2040 haben! Einfach mal alle Talksendungen auf die GEZ-Senders für ein Jahr oder zwei boykottieren, ne? Was meinste was dann in die Redaktionen bei denen los ist! Was sagste? Tagesschau und heuteJournal willste auch nicht mehr schauen? Du dann verschenk´doch gleich Deinen Fernseher, Mörtel!

Und man stelle sich nur mal den Quoten-Gaudi vor. Alle Politiker sitzen schön artig in den Talksendungen mit ihrem bezahlten Publikum und niemand guckt sich den Müll an! Ja, Mörtel, kannst ruhig Erdnuss-Flips und Bier mitbringen. Aber erzähl es auch den Anderen.

Wie Du weißt nicht was Du den Anderen erzählen sollst? „ABSCHALTEN!“, wie damals bei Peter Lustig in Löwenzahn. Wenn die da „oben“ mit der Volksverdummung nicht aufhören, dann schalten wir jetzt die GEZ-Senders einfach selber ab, aber mitten auf die Zwölf in Wohnzimmer.

Ich seh´ schon die Schlachzeile in LOKUS und BLÖD-Zeitung vor mich : „Zahlende GEZ-Talksendungs-Verweigerer schalten auf Sesamstraße und lassen Quoten absaufen. Intendanten ratlos“, Prost und Kopp in´ Nacken, Mörtel! Was tut man nicht alles für die Menschheit, nech?

 

 

passend auch dazu

Anruf beim Rundfunkrat (1 Gesprächsaufzeichnung)

UFO über ZDF-Landesstudio Unterföhring abgefangen (1 Foto)

GEZ-Verweigerer wirft seinen 75 Zoll-Plasmafernseher aus dem Hochhaus (1 Video)

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / GEZ-Sumpf trocken legen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Glotze aus machen und alternative Medien suchen (1/2 Min)

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Revolution in Deutschland mit Bleistift & Radiergummi

24 Sep

Der Tag der Bundesbleistiftwahl ist beendet. Nun beginnt die Nacht der Radiergummis.

 

 

mehrere hunderttausend Stimmen fehlen !!!

siehe dazu unter : https://deutsche-mitte.de/bundestagswahl-gefaelscht-deutsche-mitte-sammelt-beweise/

 

 

passend auch dazu

Zitat (Londoner Spectator)

Zitat (Wladimir Lenin)

Zitat (Napoleon Bonaparte)

Die Bundestagswahl ist bereits entschieden

Wahlen unter US-Besatzung

Erwerbsloser schmettert aus wichtigem Grund Einladung vom Jobcenter ab

18 Sep

Sehr geehrte Frau Fallmanagerin,

mit viel Humor habe ich Ihre Einladung vom 18.09.2017 zur Kenntnis nehmen müssen. Gern würde ich Ihrer Aufforderung nachkommen und nach meiner Arbeitsunfähigkeit in einem Ihrer Büros erscheinen.

An dem Tag an dem ich wieder arbeitsfähig sein werde, wird Ihr Jobcenter nicht mehr dienstbereit sein. Sicherlich ist Ihnen in der Hektik Ihres Jobcenter-Alltages entgangen, daß die AfD die BA, später die Jobcenter abschaffen wird.

Daher werde ich Ihrer Aufforderung nicht nachkommen können.

Bitte betrachten Sie Ihre Einladung als gegenstandslos.

Mit freundlichen Grüßen

 

Anlage : „AfD will die Bundesagentur für Arbeit abschaffen“ hier

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Hartz-IV

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Eingliederungsvereinbarungen brauchen nicht unterschrieben werden (3 Min)

MP3 Immer mit Beistand zum Jobcenter Remonstrationsrecht/pflicht bei Jobcentern unbekannt (10 Min)

MP3 Wir muessen fuer uns selbst Lobby-Arbeit machen beispielsweise Menschlichkeit beim Jobcenter einfuehren (8 Min)

MP3 Sich den unmenschlichen Behandlungen bewusst werden Die Meisten kennen ja noch nicht einmal ihre Grundrechte (1 Min)

MP3 Leistungskürzung von 100 auf 0 / Mitarbeiter vom JobCenter nicht dicht unterm Pony (1 Min)

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Eine Frage des Stallgeruches

8 Sep

Um bei einem Globalisten-Fernsehsender als Politikerin einer vermeintlichen nationalen Volkspartei frei sprechen zu dürfen, fehlt der für Globalisten typische Stallgeruch.

Und um als Ex-Goldman Sachs Managerin bei einer vermeintlichen nationalen Volkspartei frei sprechen zu dürfen, fehlt der für Nationalisten typische Stallgeruch.

 

passend auch dazu

AfD/„CIA“-Spitze Alice Weidel Ex-Goldman Sachs Managerin laufen die Wähler weg

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Banken / Parteien / Politiker

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Alle Richter werden von Parteien gestellt / Parteipolitik ist käuflich / die groessten Spender sind Banken / Das Schuldgeldsystem wird nie in Frage gestellt (1 Min)

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Chaos im Kanzlerbunker

21 Aug

Erste Hochrechnung der Umfragen : Wahlbeteiligung bei 0,00 Prozent

Kanzlerin : „Wo sind all unsere Wähler?“

Regierungssprecher : „Die hatten einen Bewußtseinssprung, Frau Bundeskanzlerin.“

Kanzlerin : „Bewußtseinssprung? Wieso das denn?“

Ex-LINKE-Chef : „Frau Bundeskanzlerin, ich darf Sie daran erinnern, daß Sie es waren die gesagt hat : ‚Man kann sich nicht darauf verlassen, daß das was vor den Wahlen gesagt wird, auch wirklich nach den Wahlen gilt.‘

Kanzlerin : „Sowas soll ich gesagt haben?“

Ex-LINKE-Chef : „Sie haben noch viel mehr gesagt Frau Bundeskanzlerin.“

Kanzlerin : „Und ich darf Sie daran erinnern, daß Sie als Ex-LINKE-Chef gesagt haben ‚Jedes Jahr sterben mehr Deutsche, als geboren werden. Das liegt zum Glück daran, daß die NAZIs sich auch nicht besonders vervielfältigen‘.

Ex-LINKE-Chef : „Sie sind die Bundeskanzlerin der Lobbyisten!“

Kanzlerin : „Bewußtseinssprung? Wie war das nur möglich?“

Wetten-dass-Moderator : „Die wollten alle kein Fernsehen mehr schauen. Nicht mal das Dschungel-Camp!“

Literatur-Papst : „Was für ein Mut ist nötig zu sagen, das Programm ist schlecht? Ich versteh´das nicht, die GeStaPO gibt´s doch nicht mehr!“

Fernseh-Intendant : „Aber sie müssen doch alle dafür zahlen. Wieso guckt denn keiner mehr?“

Literatur-Papst : „Ich nehme diesen Preis nicht an! Ich kann nur diesen Gegenstand von mir werfen und ich finde es auch schlimm, daß ich hier vier Stunden das erleben mußte.“

Inkasso-Meister des Beitragsservice : „Die zahlen auch keinen Beitragsservice für ARD, ZDF und Deutschlandradio mehr.“

Verwaltungsratsvorsitzender : „Denen schicke ich den Gerichtsvollzieher auf den Hals!“

Bundesfinanzminister : „Die akzeptieren keine privaten Unternehmer mehr.“

Bundesjustizminister : „ Die zieh´ ich vor´s Gericht.“

Bundesinnenminister : „Die akzeptieren auch die Firmen-Schlichtungsstellen nicht mehr.“

Bundesfinanzminister : „Die haben also die Staatssimulation durchschaut?“

Verfassungsschutz-Vorsitzender : „Schon lange!“

Bundesfinanzminister : „Wie lange?“

Verfassungsschutz-Vorsitzender : „Seit dem der Ex-LINKE-Chef im Fernsehen gesagt hat : ‚Ich muß Ihnen mal ganz ernsthaft sagen, daß das Besatzungsstatut immer noch gilt, wir haben nicht das Jahr 1945 wir haben das Jahr 2013 könnte man das nicht mal aufheben und die Besatzung Deutschlands beenden? Also ich finde es wird höchste Zeit. Also ein paar mutige Schritte müssen gegangen werden und mich stört auch, daß unsere Bundeskanzlerin nischt macht, die müßte ja jetzt eigentlich täglich mit Obama telefonieren und versuchen zu klären, um dann der Bevölkerung zu sagen das wird so und so und dann und dann beendet, aber nischt hört man.‘ “

Ex-LINKE-Chef : „Und deshalb sag ich, Sie sind balla balla und nen Pfeiffenverein.“

Verfassungsschutz-Vorsitzender : „Und wer hat die Kanzlerin vor dem Volk, als eine Geschäftsführerin einer neuen Nicht Regierungs Organsiation genannt?“

Ex-SPD-Chef : „Und wer hat gefragt, ob die Kanzlerin mit ihrem Stellvertreter die Firma vielleicht gemeinsam weiterführen?“

Ex-Grüne-Chef : „Ache neee, und wer hat nochmal das Volk als Pack bezeichnet? Deutschland verschwindet jeden Tag immer mehr, und das finde ich einfach großartig!“

Ex-LINKE-Chef : „Und wer hat auf dem European Banking Congress gesagt, daß Deutschland seit 1945 nicht mehr souverän gewesen sei?“

Bundestagspräsident : „Meine Herren jetzt hören Sie doch endlich auf sich zu streiten. So kommen wir doch nicht weiter. Frau Bundeskanzlerin sagen Sie doch auch mal etwas.“

Kanzlerin : „Scheitert der Euro, dann scheitert Europa!“

Ex-Gesundheitsminister : „Diejenigen, die das zu entscheiden haben sind nicht gewählt und diejenigen, die gewählt werden haben das nicht zu entscheiden.“

Ex-Arbeitsminister : „Ei, Du sagscht´ esch. Wenn das Volk sisch ´ne Krankeschein nimmt – könne´ wir gar nescht mache!“

Finanzminister : „Doch doch, wir können dann den Staatsbankrott anmelden!“

Kanzlerin : „Denn wir haben wahrlich kein Rechtsanspruch auf Demokratie und soziale Marktwirtschaft auf alle Ewigkeit!“

Ex-SPD-Bundesvorstand: „Die Aufgabe bleibt das institutionelle Vorkehrungen getroffen werden müssen die allesamt mit Transparenz zusammenhängen damit sich eine Demokratie vor ihren Unterminierern schützen kann. Der Feind sitzt innen, heute mehr denn je und nicht mehr Außen. Er sitzt mehr denn je Innen.“

Die „Konversation“ kann von der Realität geringfügig abweichen. Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen Personen wären rein zufällig.

 

passend auch dazu

 

Reichsbürger (der neue Kampfbegriff Andersdenkende zu diffamieren)

Staatenloser trifft POLIZEI

Staatenloser trifft Richter

Anruf beim Rundfunkrat

Reichsbürgerkontrolle im Straßenverkehr

Die Bundesregierung hat sich mit der Reichsbürger-Aktion selbst TERMINIERT

Unter dem Radar / Wie man den Such-Algorithmus der Anti-Hate-Speech-Task-Force des Reichspropaganda-Ministeriums unterläuft

 

Für wen arbeitet das Volk? / Für wen arbeiten die Politiker?

Für wen gehen wir arbeiten?

Deutsche Politiker bestätigen nun auch Staatssimulation!

PC-Game „Staats-Simulator“ / Wir spielen Deutschland schafft sich ab!

 

Parteien

Alle BRD-Parteien sind nun endlich auf Faschismus-Kurs

Parteien als kriminelle Vereinigung scheiden vor Strafverfolgung aus (§129 StGB)

 

Deutschland ist keine Demokratie mehr

MP3 Horst Seehofer „ … diejenigen, die zu entscheiden haben sind nicht gewählt und diejenigen, die gewählt werden haben nichts zu entscheiden … “ (8 Sek)

MP3 Karl-Albrecht Schachtschneider „ … Deutschland ist keine Demokratie mehr …“ (1/2 Min)

MP3 Hermann Scheer „Der Feind sitzt innen“ (1 Min)

MP3 David Icke „Der Einparteienstaat“ (32 Min)

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Politiker

MP3 Wieso brauchen Regierungen Bodyguards (1 Min)

MP3 Wieso brauchen Politiker Immunitaet (2 Min)

MP3 Politiker entlassen wegen Unfaehigkeit und Verrat (2 Min)

 

Parteien / DIMs  (Dominante Irrsinnige Minorität)

MP3 DIMs haben die Parteien gebildet um das Volk zu entrechten und zu entmachten (2 Min)

MP3 Alle Richter werden von Parteien gestellt / Parteipolitik ist käuflich / die groessten Spender sind Banken / Das Schuldgeldsystem wird nie in Frage gestellt (1 Min)

 

Finanzkrise (künstlich gemacht)

MP3 Finanz- und Wirtschaftskrise nur dazu da um umbequeme Neue Weltordnung durchzusetzen (1/2 Min)

MP3 Die wollen den Euro gar nicht retten (3 Min)

MP3 Enteignung von Europa von Anfang an geplant (2 Min)

MP3 Regierungen nehmen uns das Geld und somit unsere Autarkie (1/2 Min)

 

Bewußtsein herstellen / System-Stillstand

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 NWO stoppen durch zu Hause bleiben (1 Min)

MP3 Gehorsamskette unterbrechen fuer Freiheit und Frieden (16 Min)

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Erster Klima-Leugner im Umerziehungslager

18 Aug

Nach den ersten drei Monaten der Internierung besucht der KZ*-Aufseher den Neuankömmling.

KZ-Aufseher : „Na? Leugnen Sie immer noch?“

Klima-Leugner : „Nein, Sie haben Recht, es gibt eine Erderwärmung.“

KZ-Aufseher : „Na also!“

Klima-Leugner : „Von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang.“

KZ-Aufseher : „Grrrrr. Klima-Leugner, Sie erhalten drei Monate Verlängerung!“

Die Monate vergingen und der KZ-Aufseher besucht den Klima-Leugner erneut.

KZ-Aufseher : „Na? Leugnen Sie immer noch?“

Klima-Leugner : „Nein, Sie haben Recht, es gibt eine Erderwärmung.“

KZ-Aufseher : „Ich hab´s doch gleich gewußt, daß wir Sie klein kriegen!“

Klima-Leugner : „Von Frühlingsanfang bis Herbstanfang.“

KZ-Aufseher : „Grrrrr. Klima-Leugner, Sie erhalten drei Monate Verlängerung!“

Die ersten Schneeflocken fielen und der KZ-Aufseher besucht wiederkehrend  den Klima-Leugner.

KZ-Aufseher : „Na? Leugnen Sie immer noch?“

Klima-Leugner : „Nein, Sie haben Recht, es gibt eine Erderwärmung.“

KZ-Aufseher : „Sehen Sie – bei uns wird jeder vernünftig.“

Klima-Leugner : „Die Erderwärmung findet gerade statt.“

KZ-Aufseher : „Wollte doch schon sagen“, und rieb sich vor Kälte die Finger.

Klima-Leugner : „Aber auf der Südhalbkugel!“

KZ-Aufseher : „Grrrrr. Klima-Leugner, Sie erhalten drei Monate Verlängerung!“

Die Monate vergingen und der KZ-Aufseher besucht abermals den Klima-Leugner.

KZ-Aufseher : „Na? Leugnen Sie immer noch?“

Klima-Leugner : „Aber nein!“

KZ-Aufseher : „Wieso?“

Klima-Leugner : „Hören und schauen Sie, wie die Vögel zwitschern, die Blumen blühen, die Bienen summen, die warmen Sonnenstrahlen auf der Wange kitzeln und die weissen Wolken am blauen Himmel entlang ziehen, die Bäume duften und der Frühlingswind in den Blättern raschelt?“

KZ-Aufseher : „Aber natürlich!“

Klima-Leugner : „Das kommt von der Erderwärmung.“

Der KZ-Aufseher wird plötzlich ganz entspannt und entgegnet selbstzufrieden:

KZ-Aufseher : „Sie gehören nicht hier her. Machen Sie, daß Sie hier ´rauskommen, Sie sind doch ein anständiger Kerl.“

Klima-Leugner : „Danke, daß ich bei Ihnen überwintern durfte.“

KZ-Aufseher : „Haben Sie denn bei uns etwas gelernt?“

Klima-Leugner : „Jahhaaa.“

Der KZ-Aufseher blickt ihn neugierig an und fragt frohlockend:

KZ-Aufseher : „Was denn?“

Klima-Leugner : „Das ich nicht, wie die Zugvögel im Winter in den Süden fliegen kann.“

KZ-Aufseher : „Nun aber ´raus, Sie komischer Vogel.“

 

*KZ ist die Abkürzung für Klima-Zentrum

 

 

Funny_Joke

 

Fazit

Die, die die Verschwörungen in den USA aufdecken kommen zur „Belohnung“ in das FEMA-Camp. FEMA steht offiziell für Federal Emergency Management Agency. Gemeint ist aber wohl eher eine „Notfallunterkunft“ für Systemkritiker und Andersdenkende. In den USA soll es landesweit 880 FEMA-Internierungslager geben.

In Deutschland gibt es auch solche Pläne. Da werden die Universitäten und Lehranstalten für den Ernstfall mit Gittern vor den Fenstern ausgestattet. Früher brauchte man noch einen Numerus clausus, um an der Universität unterzukommen, heutzutage reicht schon eine andere Meinung, die nicht Mainstream ist.

 

 

passend auch dazu

Klima-Leugner trifft POLIZEI

 

 

 

passend auch dazu

 

CO2-Lüge

Die kohlendioxidarme Zeit

Der Treibhaus-Effekt (in drei Sätzen erklärt)

Nur mit CO2, Licht und Wasser / Riesen-Eukalyptus wächst 132 Meter hoch der Sonne entgegen

 

 

Treibhaus-Effekt-Lüge

Crashkurs CO2 anhand des Klimas auf Venus, Erde und Mars für Dummies

Nachttemperatur des Mars trotz 95%iger Kohlendioxid-Atmosphäre bei -133°C also nix mit Treibhaus-Effekt durch Kohlendioxid (CO2)

Würde die Erde für eine Eigenrotation statt 1 Tag die 243 Tage der Venus benötigen, hätten wir hier auch Dampfsauna mit >500°C also nix mit Treibhaus-Effekt durch Kohlendioxid (CO2)

 

 

Erderwärmungs-Schwindel

Niagara-Fälle eingefroren

Schiff der CO2-Klimaerwärmungs-Forscher jetzt im Antarktik-Sommer im 3 Meter dicken Packeis eingefroren

Anthropogene globale Erderwärmung gibt es nicht / Auch nicht durch Kohlendioxid (CO2)

 

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Erderwärmungs-Schwindel

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

MP3 Erderwaermung durch Sonne in Schulen unbekannt (2 Min)

MP3 Die Erde als Doener-Spiess (2 Min)

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Bundesweh-Oberst packt aus

14 Aug

Interview mit einem Oberst bei der Bundesweh :

„Soll ich Ihnen sagen, was wir brauchen, meine persönliche Meinung, der Araber braucht einen vorn Latz. Die Sprache versteht er und wir sparen den Dolmetscher. Die höchste Form organisierter Gewalt ist die Staatsgewalt. Und das Gewaltmonopol muß beim Staat sein und wird bei uns stundenweise gegen Unterschrift ausgeliehen und dann kommt´s wieder zurück in die Waffenkammer.

Das ist zum Beispiel in Amerika anders. Gibt auch da viele junge Menschen, die sagen wir mal das Gefühl haben sie machen keinen Stich, sehen oft lausig aus im Vergleich zu den Filmen, Pickel im Gesicht, kein Stich bei den Mädels. Und wenn so ´nen frustrierter junger Mensch in Amerika … erstmal hat er´s einfach um an ´ne Waffe zu kommen.

Er zieht zuhause eine beliebige Schublade auf, Peacemaker Kaliber 9 Zimmer-Flak, rein in die Pausenbrottüte, ab in die Schule. Und da in der Pause packt er die Pausenbrottüte aus schon hat er Beachtung. Aber nicht lang. Die Anderen haben ja auch eine Pausenbrottüte dabei. Können sie höchstens über das Kaliber diskutieren.

Er muß dann praktisch durchladen und abdrücken damit er wieder Beachtung hat. Verstehen Sie? So ist´s in Amerika. Die haben kein Gewaltmonopol beim Staat, das ganze Land ist ein Gewaltmonopol.

Im Amerika da gibt es ein neues Reformmodel für Sexualstraftäter. Zum Beispiel: Die kommen früher ´raus als üblich, weil die brauchen Platz für den nächsten, aber da geht monatelang einer mit. Da wo die wohnen müssen sie sich in ihrem Viertel an jeder Haustür persönlich, müssen die sich melden und mit Straftat vorstellen. Stellen Sie sich mal vor bei Ihnen klingelt einer und sagt : „Guten Tag, ich bin der Bill, ich habe Kinder geschändet, ich wohne jetzt bei Euch.“ Da ist aber Stimmung im Viertel.

Jetzt mal auf unser Beispiel übertragen, klingelt einer bei Ihnen und sagt : „Guten Tag, ich bin der Willi. Ich hab´Ausländer getreten.“ Gut wohlmöglich sagt der : „Komm ´rein kriegst nen Jägermeister“. Man muß natürlich – es muß als Strafe empfunden werden. Und Jägermeister ist jetzt nicht für jeden ´ne Strafe.“

 

 

passend auch dazu

 

Krieg nicht mitmachen

Der Dritte Weltkrieg fällt aus

 

Erwerbslose im Rüstungs/Bundesweh/Kriegsgeschäft

Erwerbsloser schockt Arbeitgeber mit Survival-Fragebogen wegen des drohenden Atomkrieges

Erwerbsloser stellt Zeitarbeitsunternehmen kritische Fragen über Zusammenarbeit mit Rüstungsindustrie

Erwerbsloser erscheint mit Rechtsanwalt und stellt der Bundeswehr im Jobcenter unangenehme Fragen bezüglich Tornado-Einsatz

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / System-Stillstand / Krieg / Bundesweh

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Nein das will ich nicht (5 Min)

MP3 NWO stoppen durch zu Hause bleiben (1 Min)

MP3 Gehorsamskette unterbrechen fuer Freiheit und Frieden (16 Min)

MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

MP3 Mit der Bundeswehr kann man noch nicht einmal ein Land verteidigen stattdessen ein Haufen Feiglinge auf Common Purpose Seminaren !!! (4 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

Bitte gebe Dein Passwort ein

12 Aug

Bitte gebe Dein Passwort ein!

ananas

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geschaelte ananas

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WennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

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JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanas
dieIchDirindenHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdamm
tePasswortNimmst

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passend auch dazu

Wie sicher ist mein Passwort?

Anruf beim Rundfunkrat

25 Jun

Rundfunkrat : „Guten Morgen! Was kann ich für Sie tun?“

Staatenloser : „Ja, ich wollte mich bei Ihnen über Ihren Radiosender beschweren.“

Rundfunkrat : „Ok, über was genau möchten Sie sich denn beschweren?“

Staatenloser : „Ich versteh´ nichts mehr.“

Rundfunkrat : „Ist die Empfangsqualität zu schlecht?“

Staatenloser : „Aber nein.“

Rundfunkrat : „Ist die Lautstärke zu leise?“

Staatenloser : „Nein, eher zu laut.“

Rundfunkrat : „Dann machen Sie doch das Radio leiser!“

Staatenloser : „Hab ich schon, trotzdem versteh´ ich nichts.“

Rundfunkrat : „Drücken wir uns denn zu kompliziert aus?“

Staatenloser : „Das kann ich nicht beurteilen.“

Rundfunkrat : „Warum denn nicht?“

Staatenloser : „Ich versteh´ die Sprache nicht.“

Rundfunkrat : „Aber alle unsere Moderatoren sprechen doch deutsch!“

Staatenloser : „Die meine ich nicht.“

Rundfunkrat : „Was meinen Sie denn dann?“

Staatenloser : „Ich meine den Teil des Programmes zwischen den Nachrichten und der Werbung und dem redaktionellen Teil.“

Rundfunkrat : „Da läuft praktisch Musik.“

Staatenloser : „Das als Musik zu bezeichnen grenzt schon ein wenig an Sarkasmus für einen Deutschen Radiosender.“

Rundfunkrat : „Wie genau kann ich Ihnen helfen?“

Staatenloser : „Seit dem unser Adolf tot ist, senden Sie praktisch den ganzen Tag nur noch englischsprachige Musik.“

Rundfunkrat : „Und da rufen Sie jetzt erst an?“

Staatenloser : „Ich dachte erst, ich hätte immer noch den Feindsender eingestellt.“

Rundfunkrat : „Ja, so ist das halt, wenn man den Krieg verloren hat und in einem besetzten Land lebt. Gefällt Ihnen die Musik nicht?“

Staatenloser : „Worüber singen denn die Leute da den ganzen Tag eigentlich? Ich versteh´ kein Wort.“

Rundfunkrat : „Das kann ich Ihnen nun wirklich nicht beantworten.“

Staatenloser : „Wieso? Verstehen Sie kein englisch?“

Rundfunkrat : „Doch schon, aber ich höre kein Radio, sondern sitze hier in der Telefonzentrale und nehme die Beschwerden an.“

Staatenloser : „Was haben Sie denn jetzt aufgeschrieben?“

Rundfunkrat : „10:17 Uhr, Alt-Nazi möchte gern deutsche Musik hören.“

Staatenloser : „Bin ich da jetzt beim Rundfunkrat oder bei der STASI?“

Rundfunkrat : „Wo ist da der Unterschied?“

Staatenloser : „Auch wieder wahr!“

Rundfunkrat : „Momentchen, ich schreibe mit: Systemkritscher Alt-Nazi möchte gerne deutsche Musik hören.“

Staatenloser : „Echt ganz schön ausgekocht.“

Rundfunkrat : „Wie meinen?“

Staatenloser : „Seit 72 Jahren den ganzen lieben Tag lang englischsprachige Musik spielen und wenn man sich dann beschwert sofort die STASI benachrichtigen.“

Rundfunkrat : „Dachten Sie etwa wirklich, daß wir hier die Musik nur zum Spaß spielen?“

Staatenloser : „Wozu denn dann?“

Rundfunkrat : „Bevor die deutsche Leitkultur anfängt mit den Russen gemeinsam Balalaika zu spielen, haben wir als Besatzer doch auch noch ein Wörtchen mitzureden oder?“

Staatenloser : „Ich kann und will die englische Besatzungsmucke nicht mehr hören! 72 Jahre sind mehr, als genug!“

Rundfunkrat : „Was würden Sie denn gerne hören?“

Staatenloser : Es steht ein Soldat am Wolgastrand?

Rundfunkrat :  „Ich glaube da hätte das NATO-Hauptquartier, äh, ich meine die Geschäftsleitung etwas dagegen.

Staatenloser : „Kann ich mir eine Alternative auswählen?

Rundfunkrat : „Und die wäre?

Staatenloser : Lieb´ Vaterland?

Rundfunkrat : „Sie sind ja wahnsinnig! Ich muß über Sie Meldung machen!

Staatenloser : „Nicht ich, der Text ist der Wahnsinn der ist so aktuell, wie nie zuvor …

Rundfunkrat : „Nein, das kann ich nicht machen, dann bin meinen Job los.

Staatenloser : „Komm´, dann wenigstens, Das einsame Glöckchen, auf russisch das wird doch wohl noch möglich sein oder?

Rundfunkrat :  „Nein, wir machen hier doch keine Werbung für Russland!

Staatenloser : „Und wie wäre es mit „Sei wachsam?“ oder „Es ist an der Zeit?

Rundfunkrat : „Es hat keinen Zweck, mit solchen Liedern würden Sie nur unsere in 72 Jahren mühsam aufgebaute Gedankenkontrolle kaputt machen.

Staatenloser : „Genau aus diesem Grund ist jetzt Schluß mit dem lustigen GEZ zahlen! Ich will doch durch Ihre Gedankenkontrolle und Propaganda nicht schon wieder in einen Krieg, wie bei Adolf damals. Ich kann das mit meinem Gewissen nicht mehr vereinbaren und lege jetzt auf!

Rundfunkrat : „HALT! Stopp! Wo sind Sie denn gerade?

Staatenloser : „Schauen Sie mal aus dem Fenster!

Rundfunkrat nimmt den Vorhang vom Fenster weg und verliert die Sprache beim folgenden Anblick

 

Funny_Joke

Die Namen aller beteiligten (juristischen) Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen (erloschenen) (juristischen) Personen wären rein zufällig.

 

 

passend auch dazu

Der Dritte Weltkrieg fällt aus

 

 

passend auch dazu

Staatenloser trifft POLIZEI

Staatenloser trifft Richter

Reichsbürgerkontrolle im Straßenverkehr

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

 

Souveränität / Frieden / Krieg / Verfassung

MP3 Erst wenn es einen Friedensvertrag gibt sind wir nicht mehr im Krieg (2 Min)

MP3 Auseinandersetzung mit der rechtlichen Situation seines Landes rechtsradikal (1 Min)

 

Bewußtsein herstellen / Krieg vermeiden

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

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UFO über ZDF-Landesstudio Unterföhring abgefangen

13 Jun

Ein Unbekanntes Flug Objekt (UFO) hatte heute Morgen gegen 05:48 Uhr MESZ auf den Radarschirmen des Münchener Flughafens „Franz Josef Strauß“ (ICAO-Code: EDDM) für helle Aufregung gesorgt. Als sich das Objekt dem ZDF-Landesstudio Unterföhring näherte wurde Verteidigungsministerin Annegret Kramp-Karrenbauer alarmiert.

Drei Minuten später befand sich eine bewaffnete Luftraumüberwachung der Bundesluftwaffe bestehend aus zwei Eurofightern auf Abfangkurs. Telefonterror erschrockener und verängstigter Bürger bei allen nördlichen POLIZEI-Stationen Münchens. Die Bevölkerung des Münchener Nordens wurde durch einen lauten Knall aus ihrem Tiefschlaf gerissen.

Das Eurofighter-Alarmstartpärchen hatte mit MACH 1,5 (1.833 km/h) die Nordstadt überflogen und zog auf seinem Weg zur visuellen Identifizierung einen lauten Überschallknall hinter sich her. Nach einer halben Minute funkten dann die Aufklärungskameras des VISIDENT-Einsatzes folgendes Foto zum Luftstützpunkt zurück.

 

 

 

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Bewußtsein herstellen / Krieg nicht mitmachen!

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

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Arbeitsverhütungsvorschrift

9 Jun

„Wer unnötige Arbeit oder sinnlose Arbeit entgegen dem gesunden Verstand im sozialversicherungspflichtigen Beschäftigungsverhältnis als Arbeitgeber anbietet, wird mit Zuchthaus nicht unter zehn Jahren bestraft. Wer sinnvolle Produkte erfindet, gewerbsmäßig produziert und/oder in den Verkehr bringt, die weniger als 25 Jahre halten und/oder über dem Bedarf liegen, wird mit dem Tode durch Giftspritze bestraft.“

-Die Planetenverwaltung-

 

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Für wen gehen wir arbeiten?

Zitat (Jean-Luc Picard) 1

Zitat (Jean-Luc Picard) 2

 

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Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Ist das von der Natur so vorgesehen dass es ein Entlohnungssystem gibt? (1 Min)

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Passivierungsgutscheine müssen sich jetzt in der Ausgliederungsvereinbarung einbetten

29 Mai

Seit dem neuesten Urteil des 10. Senates des Bundesozialgerichtes müssen jetzt Jobcenter-Mitarbeiter nach dreimalig misslungener Aktivierung per Eingliederungsvereinbarung, nun den Erwerbslosen einen sogenannten Passivierungsgutschein als integralen Bestandteil der Ausgliederungsvereinbarung als Verwaltungsakt erlassen. BSozG Az. 7239/2017

Dabei sei von den Jobcenter-Mitarbeitern innerhalb des Ausgliederungsverwaltungsaktes zu begründen warum und wieso die Jobbörse Arbeitsagentur keine zu aktivierenden Stellen bereit halten konnte. Die neuen Passivierungsgutscheine werden per Postzustellungsurkunde als Ausgliederungsverwaltungsakt zugestellt und können hier eingesehen werden.

 

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

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Nachbesserung

23 Mai

In der aktuellen Monatsausgabe 05/2017 der Arbeitsgruppe Antonio Stiftung, Correctiv und Sonnenstaatland entschuldigt man sich für die peinlichen Fehler vergangener Publikationen. Auf Seite 453 rechts oben im braunen Kasten unter Korrekturen & Ergänzungen heißt es:

„Wir meinten natürlich reiche Bürger und nicht, wie versehentlich geschrieben Reichsbürger. Der Redakteurin wurde wegen des katastrophalen Rechtschreibfehlers umgehend gekündigt. Wir bitten um Entschuldigung für diese Unannehmlichkeit.“

 

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Reichsbürger (der neue Kampfbegriff Andersdenkende zu diffamieren)

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Reichsbürgerkontrolle im Straßenverkehr

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Unter dem Radar / Wie man den Such-Algorithmus der Anti-Hate-Speech-Task-Force des Reichspropaganda-Ministeriums unterläuft

System-Downgrade schützt 100% vor „Wanna-Cry“ und „Athena“

22 Mai

 

 

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Hacker wenden sich gegen das System

Bargeldloser Zahlungsverkehr per NFC im Rhein-Ruhrgebiet komplett ausgefallen

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Hacker haben geheime SCHUFA-Formel geknackt

 

 

Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

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Reichsbürgerkontrolle im Straßenverkehr

18 Mrz

Polizist : „Guten Tag, allgemeine Reichsbürgerkontrolle.“

Staatenloser : „Ist Ihnen einer entsprungen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Moment! Wir stellen hier die Fragen!“

Staatenloser : „Ok, Herr Wachtmeister fragen Sie!“

Polizist : „Lehnen Sie die POLIZEI ab?“

Staatenloser : „Aber nein, wieso das denn?“

Polizist : „Warum denn nicht?“

Staatenloser : „Wieso sollte ich die POLIZEI ablehnen, wenn sie sich mit einem gültigen Amtsausweis für die Wahrnehmung hoheitlicher Befugnisse legitimieren kann?“

Polizist : „Und wir dachten schon Sie wären ein Reichsbürger.“

Staatenloser : „Aber nein. Haben Sie noch mehr Fragen?“

Polizist : „Existiert für Sie die BRD?“

Staatenloser : „Ja natürlich.“

Polizist : „Und wir dachten schon Sie wären ein Reichsbürger.“

Staatenloser : „Solang die Legitimität der BRD als Staat rechtlich gegeben ist“ und lächelt, wie Harald Juhnke.

Polizist macht kurze Denkpause

Polizist : „Glauben Sie, daß die BRD eine Firma, eine GmbH ist?“

Staatenloser : „Aber nein.“

Polizist : „Und wir dachten schon Sie wären ein Reichsbürger.“

Staatenloser : „Die BRD ist eine NGO. Eine Non-Governmental-Organization, zu deutsch eine Nicht Regierungs Organisation.“

Polizist kratzt sich am Kopf

Staatenloser : „Ist gar nicht so einfach Reichsbürger zu überführen mit den Fragen auf Ihrer internen Handlungsempfehlung, gell?“

Polizist schon Schweißperlen auf der Stirn

Staatenloser : „Fragen Sie ruhig weiter, Herr Wachtmeister!“

Polizist : „Sie kennen die Fragen auswendig?“

Staatenloser : „Yupp“.

Polizist : „Welche kommt als nächste?“

Staatenloser : „Ob ich mit einem selbstgebastelten Führerschein ´rumfahre oder einen echten habe.“

Polizist : „Und was haben Sie?“

Staatenloser : „Ich fahre mit einem echten Führerschein herum, obwohl ich eigentlich dafür keinen benötige.“

Polizist : „Den möchte ich gerne mal sehen“.

Staatenloser : „Hier ist er. Denken Sie wirklich, daß ich lüge, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Darf ich ich Sie um die nächste Frage und die entsprechende Antwort bitten?“

Staatenloser : „Sie wollen wissen, ob ich mit einem selbstausgestellten Ausweis oder dem echten Ausweis unterwegs bin.“

Polizist : „So ist es. Den möchte ich sehen.“

Staatenloser : „Hier ist er. Was zittern Sie denn so, Herr Wachtmeister? Führen Sie hier die Reichsbürgerkontrolle durch oder ich?“

Polizist wird schon ganz rot im Gesicht

Polizist : „Und der Fahrzeugschein bitte!“

Staatenloser : „Hab´ ich nicht, ich brauche keinen!“

Polizist : „Sie sind ein Reichsbürger! Sie sind festgenommen!“

Staatenloser : „War nur ein Witz, Herr Wachtmeister, hier isser!“, mit einem Lächeln, wie Harald Juhnke.

Polizist wischt sich die Schweißperlen von der Stirn

Staatenloser : „Darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Aber ja sicher doch.“

Staatenloser : „Wie wird ein Bürger zum Reichsbürger?“

Polizist : „Durch die Beantragung des Staatsangehörigkeitsausweises!“

Staatenloser : „Falsch, das hat man Ihnen beigebracht damit Ihr Auftraggeber politisch Unbequeme oder Andersdenkende verfolgen und diskreditieren kann. Das stimmt aber so nicht.“

Polizist : „Wie lautet es denn richtig?“

Staatenloser : „Ein Bürger wird zum Reichsbürger, wenn dieser im Besitz eines Ausweises ist, aus dem eine Zugehörigkeit  zu einer NAZI-Kolonie mit der Glaubhaftmachung „deutsch“ als vermeintliche Staatsangehörigkeit untergejubelt wird.“

Polizist : „Das verstehe ich nicht!“

Staatenloser : „Das dachte ich mir schon.“

Polizist : „Würden Sie es mir bitte erklären?“

Staatenloser : „Besitzen Sie einen Staatsangehörigkeitsausweis, umgangssprachlich aus gelben Schein genannt?“

Polizist : „Haben Sie etwa einen Staatsangehörigkeitsausweis?“, schon wieder am zittern.

Staatenloser : „Ob ich den gelben Schein habe, wollen Sie wissen?“, und lächelte wieder, wie Harald Juhnke.

Polizist kann es kaum noch aushalten

Staatenloser (energisch) : „Jaaaa, den habe ich.“

Polizist tropft der Schweiß von der Stirn

Staatenloser : „Nein, war doch nur ein Spaß.“

Polizist beruhigt sich wieder

Staatenloser : „Was ist denn jetzt mit Ihnen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Um Gottes Willen, ich habe keinen Staatsangehörigkeitsausweis, ich habe nur einen Personalausweis!“

Staatenloser : „Das ist doch das gleiche. Der ist auch nur eine Nazifizierungs-Urkunde, die Sie zum Reichsbürger macht!“

Polizist : „Oh Gott oh Gott, ich muß den Verfassungschutz alarmieren!“

Staatenloser : „Wieso denn Sie? Ich muß den Verfassungsschutz informieren!“

Polizist : „Wieso? Wer sind Sie denn?“

Staatenloser : „Ein Preuße!“

Polizist : „Das halt´ ich nicht aus. Ich muß hier weg!

Mit quietschenden Reifen flüchtete der verunsicherte Polizist.

Staatenloser : „Immer diese staatenlosen bewaffneten Uniformierten, die ohne staatliche Legitimation per Beamtenausweise POLIZEI spielen“, und fuhr mit einem breiten Juhnke-Lächeln davon.

 

Funny_Joke

 

Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen Personen wären rein zufällig.

 

 

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Reichsbürger (der neue Kampfbegriff Andersdenkende zu diffamieren)

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Staatenloser trifft Richter

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Staatenloser trifft Richter

17 Mrz

Staatenloser : „Herr Richter, in diesem Personalausweis steht gar kein Staat unter Staatsangehörigkeit.“

Richter : „Wieso? Was steht denn da?“

Staatenloser : „Bei mir stehen da Sprachkenntnisse.“

Richter : „Das gibt´s doch nicht. Zeigen Sie mal her!“

Staatenloser übergibt das Dokument dem Richter.

Richter : „Tatsächlich, deutsch“,  und kratzt sich am Kopf.

Staatenloser : „Was soll das bedeuten?“

Richter : „Ganz einfach! Sie sprechen fliessend deutsch, also sind Sie Deutscher und kommen aus Deutschland.“

Staatenloser : „Das kann nicht sein.“

Richter : „Wieso?“

Staatenloser : „Ich spreche auch fliessend französisch und italienisch. Nach Ihrer Logik müßte ich dann Deutscher, Franzose und Italiener zu gleich sein und aus diesen Ländern stammen.“

Richter : „Stimmt auch wieder.“

Staatenloser : „Was machen wir denn jetzt?“

Richter : „Ich hab´s!“

Staatenloser : „Wie meinen?“

Richter : „Sie sind ein Reichsbürger!“

Staatenloser : „Besser ein Reichsbürger, als ein Staatenloser!“

Richter : „Warum?“

Staatenloser : „Ich brauch´ doch eine Heimat und ein Volk.“

Richter : „Stimmt auch wieder.“

Staatenloser : „Herr Richter?“

Richter : „Was denn nu´ noch?“

Staatenloser : „Können Sie mir in den Ausweis schreiben, daß ich Reichsbürger bin?“

Richter : „Warum?“

Staatenloser : „Weil Sie mir das doch eben gesagt haben, daß ich Reichsbürger wäre.“

Richter : „Es gibt doch gar keine Reichsbürger!“

Staatenloser : „Wieso haben Sie das dann zu mir gesagt?“

Richter : „Schluß jetzt mit dem Blödsinn! Es gibt höchstens Reichsdeutsche.“

Staatenloser : „Herr Richter?“

Richter : „Was denn nu´schon wieder?“

Staatenloser : „Können Sie mir in den Ausweis schreiben, daß ich Reichsdeutscher bin?“

Richter : „Nein!“

Staatenloser : „Warum denn nicht?“

Richter : „Sie sprechen ja schließlich fliessend französisch und italienisch!“

Staatenloser : „Ja dann von mir aus Reichsfranzose oder Reichsitaliener, ja?“

Richter : „Sie sind ein Staatsverweigerer.“

Staatenloser : „Wieso denn ich? Sie verweigern mir doch meine Staatsangehörigkeit!“

Richter : „Sie sind ein Staatsverweigerer, deswegen steht dort keine Staatsangehörigkeit.“

Staatenloser : „Ohne Staatsangehörigkeit bin ich weder zugehörig, angehörig noch hörig.“

Richter : „Sie leben doch schon in einem Staat.“

Staatenloser : „Und wie heißt der Staat in dem wir gerade leben?“

Richter antwortet nicht

Staatenloser : „Sie leben in einer Staatssimulation“.

Richter : „Und Sie sind ein Staatenlosigkeitssimulant.“

Staatenloser : „Dann lassen Sie uns doch einen Staat gründen, statt einen zu simulieren.“

Richter : „Nein!“

Staatenloser : „Komm, wenigstens eine vom Deutschen Volk verfasste Verfassung nach Artikel 146 GG.“

Richter : „Nein!“

Staatenloser : „Ja, dann möchte ich wenigstens eine zweite Staatsangehörigkeit haben, wenn ich schon nicht die erste bekomme.“

Richter : „Ich will von dem Blödsinn nichts mehr hören!“, sprang auf, schritt quer durch den Gerichtsaal und knallte die Tür laut zu.

 

Funny_Joke

 

Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen Personen wären rein zufällig.

 

 

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Reichsbürger (der neue Kampfbegriff, um Andersdenkende zu diffamieren)

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Souveränität / Frieden / Krieg / Verfassung

MP3 Erst wenn es einen Friedensvertrag gibt sind wir nicht mehr im Krieg (2 Min)

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Bewußtsein herstellen

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Bargeldloser Zahlungsverkehr per NFC im Rhein-Ruhrgebiet komplett ausgefallen

16 Mrz

Ein gewitzter Elektronik-Freak hatte gestern den gesamten RFID-basierten bargeldlosen Zahlungsverkehr im Großraum-Rhein-Ruhr komplett zum Erliegen gebracht. Nichts funktionierte mehr. Betroffen waren praktisch alle Geräte mit NFC-Chips, wie Girokarten, Armbänder, Sticker, vor allem NFC-fähige Android basierte Smart Phones, aber auch Apple Pay über iPhone6 und Apple Watch.

Die Störung trat zuerst gegen 09:17 Uhr in Aachen auf. Tumultartige Szenen völlig verärgerter Kunden an sämtlichen Tankstellen, Supermärkten, Banken und Parkplatz-Kassenautomaten mit NFC-Unterstützung. Es ging gar nichts mehr. Totalausfall.

Eine halbe Stunde später die gleichen Probleme in Eschweiler, Jülich und Düren. Nur eine Stunde später dann auch im Großraum Leverkusen, Düsseldorf, Köln. Wie durch ein Wunder blieb Mönchengladbach verschont.  Nochmals eine weitere Stunde später waren Remscheid, Wuppertal, Hagen und im späteren Verlauf Dortmund, Hamm und Beckum betroffen.

„Germany Is Under Cyber-Attack“,  schallte es am Mittwoch Vormittag aus den Lautsprechern fast sämtlicher Lokal-Radiosender o.g. Gebiete, „bleiben Sie dran, wir halten Sie auf dem laufenden …“  In der Zwischenzeit abwechselnd Musik und LIVE-Interviews dazugeschalteter RFID/NFC-Spezialisten, die die neue Technik der RFID-basierten bargeldlosen Bezahlsysteme schmackhaft machen sollten.

Das erste Interview handelte über RFID (radio-frequency identification, engl.) , zu deutsch : Identifizierung mit Hilfe elektromagnetischer Wellen. Im darauffolgenden Interview wurde auf das Thema NFC näher eingegangen. NFC (near field communication, engl.) zu deutsch : Ein auf der RFID-Technik basierender internationaler Übertragungsstandard zum kontaktlosen Austausch von Daten per elektromagnetischer Induktion mittels loser gekoppelter Spulen über kurze Strecken von wenigen Zentimetern und einer Datenübertragungsrate von maximal 424 kBit/s.

Im dritten und letzten LIVE-Interview hörte man dann irgend so ein Spezialist für IT-Sicherheit und das ganze NWO-Geschwafel, wie sicher und bequem doch der neue bargeldlose Zahlungsverkehr per NFC oder Apple Pay sei. Gegen 13:52 Uhr dann Entwarnung, alle Systeme arbeiteten endlich wieder.

Ein Hubschrauber der Bundesweh mit Peilgerät hatte den Übeltäter gefunden. In einer Höhe von 1.376 Metern über Beckum Richtung Rheda-Wiedenbrück flog ein Gespann aus acht roten Luftballons mit einer kleinen aber geheimnisvollen Blackbox darunter. Hatte doch tatsächlich ein Spaßvogel einen Breitband-Störsender mit 12 Watt Sendeleistung auf alle NFC-Frequenzbänder geschaltet mit einer Lithium-Polymer-Powerbank ungefähr 176 Kilometer von Aachen bis nach Beckum fliegen lassen.

Ob bei diesem langen Flug PIN-Nummern diverser vergeblich aktivierter Chips von RFID/NFC-Kunden/Nutzer abgefangen worden seien, wollte/konnte niemand, wegen der ungewöhnlichen und überdimensionalen NFC-Breitband-Antenne unterhalb der Apparatur, ausschliessen, so ein IT-Spezialist für RFID/NFC-Bezahl-Systeme.

 

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Bankrun / mit RFID-Chip nicht mehr möglich

Erwerbsloser löst Bankrun in Frankfurt aus

Heute bei der Sparkasse

Erwerbsloser Jugendlicher aus Bank verwiesen!

Frankfurter Banker ohne Krawatte und Bankrun in Griechenland

Mit einem Bankrun schützen wir uns vor einem Bargeld-Verbot / Umfrage : Was ist ein Bankrun?

 

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Überwachung und Polizeistaat

MP3 Prophezeiungen erfuellen sich Ueberwachung statt Obstbaeume im Stadtpark (2 Min)

MP3 NWO versucht uns langsam zu verknechten und ueberwachen ohne dass wir es merken sollen Frosch im Wasser Beispiel (2 Min)

MP3 Totalueberwachung in Braunschweig schlimmer als bei Orwell (2 Min)

MP3 Ueberwachung von Internet-Telefonie (2 Min)

 

Bewußtsein / Matrix / Schule (Repeater)

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Schüler werden zu Repeater (Wiederholer) abgerichtet (1 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

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Erste TV-Set-Top-Box mit Fake-News-Blocker vorgestellt

8 Mrz

Die Softwareschmiede RealGermany™ aus dem Ruhrgebiet, dem deutschen Silicon Valley, hat jetzt zur CeBIT 2017, welche zwischen dem 20.-24. März in Hannover stattfindet, ihren neuesten Chipsatz für alle TV-Set-Top-Boxen mit SmartCard-Unterstützung angekündigt.

Der aktuelle Chipsatz auf der CI+Karte basiere auf der TruthEngine™, welche in Echtzeit nahezu alle Fake-News aus den Nachrichten der öffentlich-rechtlichen Sender herausfiltern soll. Der Anwender kann dabei entscheiden, ob Audio oder Video oder im schlimmsten Fall sogar beides gefiltert werden soll.

Entdeckt die TruthEngine™ bei den Nachrichtensprecher/innen der öffentlich rechtlichen Sendeanstalten unvollständige Informationen, so läßt die CryEngine™ den Fake-News-Verbreitern Tränen über das Gesicht laufen. Je unvollständiger die Informationen, desto mehr wird geheult.

Ein besonderes Gimmick stellt aber die Pinocchio-Engine™ dar, welche den Nachrichtensprechern sofort lange Nasen wachsen läßt, sobald gelogen wird. Zündelt ein Propagandist durch Fake-News mit der nationalen Sicherheit, greift die ClownEngine™  ein und enttarnt diesen sofort als Clown.

Auf Wunsch speichert die Smartkarte bis zu 500.000 Fake-News und reicht automatisch Programmbeschwerde beim jeweiligen Sender per E-Mail ein, setzt aber einen LAN-Anschluß voraus. Die Smartkarte soll für nur 19,95 Euro ab dem 01. April 2017 in den Handel kommen und in jede TV-Set-Top-Box passen, die den CI+ Standard unterstützt, so der Hersteller.

 

 

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Bewußtsein / Matrix / Schule

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Wenn wir uns mal diesen ganzen Schrott mal loeschen den wir noch in unseren Gehirnen haben von dem was man uns da eingetrichtert hat (1/2 Min)

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Erste Webcam auf dem Mond

24 Feb

Liebe NASA,

von meinem Papa habe ich gestern eine Webcam mit einer Auflösung von 3.840 x 2.160 Pixeln für mein 4K-Display zum Geburtstag bekommen. Diese Webcam möchte ich Euch gerne schenken damit Ihr vom Mond endlich mal LIVE-Bilder zur Erde übertragen könnt.

Im Keller habe ich noch die Nachführanlage von Papa´s altem Teleskop gefunden und gleich auf die Webcam geschraubt. Die Elektronik der Nachführanlage habe ich eben mit Eurem GPS-Satelliten-Signal kalibriert. Die Webcam richtet sich automatisch auf die Erde aus, sobald sie im Sichtbereich ist.

Da mein Papa die Fake-News satt hat, habe ich heute Morgen noch die 120 cm Satellitenschüssel mit Doppel-LNB von der Hauswand demontiert und mit in den Karton gepackt. Ihr könnt darüber das LIVE-Bild senden und die Nachführanlage der Webcam per RS232-Schnittstelle steuern. Sechs Meter Antennen-Koaxial-Kabel sind auch mit dabei.

Für die Stromversorgung habe ich noch Papa´s Solarmodul von der Gartenteichpumpe mit dazu gelegt und ein paar Befestigungsschellen vom Regenfallrohr der Garage. Ihr braucht quasi nur noch die Sachen an Eurer Fahnenstange auf dem Mond festzuschrauben.

Und nun gute Reise mit  der „Weltraumkrücke“, wie Papa immer sagt …  (Video)

Meldet Euch bitte, wenn Ihr mit der Montage fertig seid.

 

Eure Nicole, 9 Jahre von
-SpaceGUARD, Berlin-

 

P.S.: Und vergißt nicht mir die URL vom LIVE-Bild zuzumailen !!!

 

 

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Erwerbsloser Diplom-Physiker bewirbt sich bei der NASA-Schwester „DLR“ mit Gedicht über angebliche Mondlandung

USA: 40% der Bevölkerung bettelarm, aber zum Mars fliegen wollen

Mond doch kein natürlicher Trabant

Erwerbsloser beanstandet Fahrkostenerstattung seines Jobcenters wegen fehlender Erdkrümmung & Topograhie in der Berechnung

23 Feb

Sehr geehrte Frau Fallmanagerin,

mit viel Humor habe ich Ihre Fahrtkostenerstattung vom 24.02.2017 zur Kenntnis nehmen müssen. Sicherlich ist Ihnen in der Hektik des Jobcenter Alltages und bei der Berechnung meiner Fahrtkosten entgangen, daß wir auf einer Kugel leben.

In Ihrer Berechnung tun Sie so, als wenn wir nur auf einer zwei dimensionalen Fläche leben. Ich habe mit meinem Fahrzeug eine deutlich längere Strecke zurückgelegt, als Sie in der Fahrkostenerstattung angaben, dabei bin ich exakt die gleiche Strecke gefahren.

Ich gebe Ihnen Gelegenheit bis zum 10. März 2017 mir den Fehlbetrag auf meinem Konto gutzuschreiben, ansonsten sehe ich mich gezwungen Sie bei dem „Denunziations- und Fake-News-Bekämpfungszentrum“ Correctiv als „neurechten esotherischen Verschwörungstheoretiker“ zu melden und Antrag auf Einstweilige Anordnung beim Sozialgericht zu stellen.

Mit freundlichen Grüßen

 

 

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The Globe Earth Conspiracy / Is NASA Fooling The World? / Adele Cover Song by Amber Plaster „Hello Flat Earth – NASA Lies“

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Bewußtsein herstellen / Hartz-IV

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

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MP3 Immer mit Beistand zum Jobcenter Remonstrationsrecht/pflicht bei Jobcentern unbekannt (10 Min)

MP3 Wir muessen fuer uns selbst Lobby-Arbeit machen beispielsweise Menschlichkeit beim Jobcenter einfuehren (8 Min)

MP3 Sich den unmenschlichen Behandlungen bewusst werden Die Meisten kennen ja noch nicht einmal ihre Grundrechte (1 Min)

MP3 Leistungskürzung von 100 auf 0 / Mitarbeiter vom JobCenter nicht dicht unterm Pony (1 Min)

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Europäische Zentralbank (EZB) ruft außerordentliche Dringlichkeitssitzung ein / Mehr Inflationsschutzbriefe als erwartet

15 Feb

Wenn das wahr ist, was mir einer meiner Leser per E-Mail zugetragen hat, dann soll heute morgen gegen 08:30 Uhr bei der Europäischen Zentralbank (EZB) eine außerordentliche Dringlichkeitssitzung stattgefunden haben.

Mario Draghi hatte kurzer Hand dazu einberufen, weil allein im Januar 2017 rund 5,2 Millionen Inflationsschutzbriefe aus allen 28 EU-Mitgliedstaaten eingegangen sein sollen. Der EZB-Präsident soll Schweißperlen auf der Stirn gehabt haben.

Einem mit einer REUTERS-Krawatte getarnten investigativen Journalisten gelang es während der Mittagspause einen der Inflationschutzbriefe aus dem Konferenzraum zu schmuggeln. Lesen Sie EXKLUSIV auf Aufgewacht:

 

I n f l a t i o n s s c h u t z b r i e f

Ich Udo Meier im Vollbesitz meiner physischen und psychischen Kräfte versichere gegenüber der Europäischen Zentralbank (EZB) an Eides statt, daß ich meine Arbeitskraft für dieses höchst inflationäre Zahlungsmittel genannt EURO ab sofort nicht mehr zur Verfügung stellen werde.

Solange Sie Ihrer Verpflichtung nicht nachkommen die Kaufkraft des EUROs auf die Kaufkraft zu stabilisieren, die der EURO zuletzt am 1. Januar 2002 hatte, versichere ich Ihnen, daß ich ab sofort nur noch wieder tauschen werde, daher schützt mich dieser Brief vor der Inflation und trägt treffenderweise den Namen Inflationsschutzbrief.

Hochachtungsvoll
Ihr Udo Meier

Der beste Schutz gegen die Inflation ist ein Inflationsschutzbrief. Diesen schließt man aber entgegen seines ersten Gedankens nicht bei Herrn Kaiser bei der Hamburg Mannheimer oder beim Edelmetall-Lumpenhändler seines Vertrauens ab, sondern daheim im Wohnzimmer. Ein Inflationsschutzbrief ist schnell geschrieben und sofort rechtswirksam ohne notarielle Beurkundung oder Gebühren durch Dritte. Man nehme ein DIN-A4 weiß und einen Kugelschreiber zur Hand und schreibe o.g. Text an Herrn Mario Draghi.

 

passend auch dazu

 

Inflation

Inflation liegt bei 10,36 % / Excel-Tabelle beweist es über den Goldpreis

Goldmenge wächst um 1,69 % pro Jahr / Aber Wachstum der Papiergeld- und Giralgeldmenge bei 10,36%

Desinformation an der Matrix-Universität / Falsche Formel für die Kaufkraft über Inflationsrate doziert

 

Generalstreik

Generalstreik ist verboten! Aber krank werden ist nicht verboten

Wie könnten die „Mächtigen“ einen Generalstreik durch 4 wöchiges Krankfeiern in Deutschland verhindern? Überhaupt nicht!

Konsumverzicht in einer globalisierten Welt wird das System niemals in die Knie zwingen! Sondern nur die Arbeitsverweigerung!

So sieht ein Krankenschein aus (zur Erinnerung an die Deutschen)

Für wen gehen wir arbeiten?

Zitat (Unbekannt für Weltfrieden!)

Neulich im  Netz

 

 

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Bewußtsein herstellen

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Staatenloser trifft POLIZEI™

8 Feb

Polizist : „Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle.“

Staatenloser : „Das trifft sich ja gut. Die Ampel will einfach nicht auf grün schalten, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Sie verstehen mich miß. Ich meinte, allgemeine Fahrzeugkontrolle.“

Staatenloser : „Oh fein, daß trifft sich ja noch besser, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Wieso?“

Staatenloser : „Ja wissen Sie, mein Wagen war schon so lange nicht mehr beim TÜV und da kommen Sie jetzt daher. Glück muß man eben haben. Sie kommen gerade richtig, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?“

Staatenloser : „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Wir können gleich, wenn Sie nach meinem Wagen geschaut haben irgendwo zusammen etwas trinken gehen. Wissen Sie ein nettes Café oder einen Biergarten in der Nähe?“

Polizist : „Zeigen Sie erstmal Ihre Papiere.“

Staatenloser : „Sofort Herr Wachtmeister“, und kramt im Handschuhfach herum.

In der Zwischenzeit begibt sich der Polizist vor das Chrysler LeBaron-Cabriolet und starrt fassungslos auf die Motorhaube. Polizist erscheint wieder an der Fahrertür.

Staatenloser : „Stimmt irgendetwas nicht?“

Polizist : „Sie haben auf Ihrer Motorhaube ein Airbrush-Motiv einer leicht bekleideten Dame, die ein kurzes Top trägt mit dem Schriftzug ‚Ich bin Mensch und keine Person‘. Was soll das bedeuten?“

Staatenloser : „Was meinen Sie denn, was das bedeuten könnte?“

Polizist (ganz unsicher) : „Das wir alle Menschen sind?“

Staatenloser : „Richtig, Herr Wachtmeister! Und? Von allein ´drauf gekommen? Gefällt Ihnen die Dame?“

Polizist : „Schluß jetzt mit dem Blödsinn! Sagen Sie mal oder sind Sie vielleicht ein Reichsbürger?“

Staatenloser : „Wieso? Sehe ich etwa schon so alt aus?“

Polizist : „Man ist so alt, wie man sich fühlt.“

Staatenloser : „Wollte doch schon sagen, die Reichsbürger sind nämlich leider alle schon verstorben.“

Polizist : „Diese Reichsbürger meine ich nicht.“

Staatenloser : „Sie meinen doch wohl nicht die Reichsbürger-Kolonie auf dem Mond oder glauben Sie etwa auch daran?“

Polizist : „Aber nein, die Reichsbürger meine ich auch nicht.“

Staatenloser : „Dann kann es sich ja nur noch um die Reichsbürger-Kolonie Neuschwabenland in der Antarktis handeln. Sie wissen schon, die mit den Flugscheiben. Aber fragen Sie mich jetzt bitte bloß nicht, ob die alle auch ´nen Flugschein gemacht haben.“

Polizist : „Nein, die meine ich auch nicht.“

Staatenloser : „Welche meinen Sie denn, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Die Reichsbürger, die mit den selbstgemachten Führerscheinen herumfahren.“

Staatenloser : „Zu denen kann ich schon mal nicht gehören.“

Polizist : „Wieso?“

Staatenloser : „Ich bastel´ mir doch keinen selbstgemachten Führerschein zusammen. Obwohl wäre aber bestimmt nicht so schlimm, wie mit selbstgebastelten Flugscheiben ohne Flugschein ´rum zu sausen.“

Polizist : „Warum denn nicht?“, und lächelte ganz erwartungsvoll.

Staatenloser : „Ich benötige überhaupt gar keine Fahrerlaubnis, warum soll ich mir dann selber eine ausstellen? So ein Blödsinn. Bin doch kein Idiot!“

Polizist : „Sie fahren ohne Führerschein?“

Staatenloser : „Würden Sie mit einer Fahrerlaubnis herumfahren, wenn man diese doch gar nicht benötigt?“

Polizist : „Aber einen Personalausweis haben Sie doch wenigstens oder?“

Staatenloser : „Nein, tut mir leid. Ich bin staatenlos.“

Polizist : „Dann zeigen Sie mir mal bitte Ihren Staatenlosigkeitsausweis.“

Staatenloser : „Hah ah ah a, Herr Wachtmeister, der war echt gut, den kannte ich noch nicht oder wollen Sie mich etwa auf den Arm nehmen?“

Polizist : „Sie haben sich noch nicht mal einen Staatenlosigkeitsausweis ausgestellt?“

Staatenloser : „Nein“, immer noch lachend „ich habe mir keinen Staatenlosigkeitsausweis ausgestellt! Bin ich denn dazu verpflichtet?“

Polizist : „Wo sind Sie denn wohnhaft?“

Staatenloser : „Ich hafte nicht, ich wohne!“

Polizist : „Müssen Sie mir immer widersprechen?“

Staatenloser : „Ich widerspreche nicht, ich korrigiere.“

Polizist : „Ok, ok. Wo wohnen Sie denn jetzt?“

Staatenloser : „In der Schweiz.

Polizist :  „Ja, dann müssen wir Sie fahren lassen.“

Staatenloser : „Gell, könnten wir jetzt bitte mit der Fahrzeugkontrolle anfangen oder?“

Polizist : „Wir sind doch noch bei der Personenkontrolle.“

Staatenloser : „Ich sehe hier keine Personen, sondern nur Menschen. Das steht aber auch vorne ganz groß auf meiner Motorhaube, Herr Wachtmeister.“

Polizist : „Na dann kann man wohl nichts machen. Würden Sie die Motorhaube und den Kofferraum mal öffnen?“

Staatenloser : „Ein Momentchen bitte.“

Polizist : „Ölstand ist ok“, geht um den Wagen „Reifenprofile sind in Ordnung, Verbandskasten und Warndreieck liegen im Kofferraum, TÜV und AU sind auch noch gültig, der Wagen müßte eigentlich flitzen.“

Staatenloser : „Vielleicht sollte ich mal wieder etwas Benzin ´reinschütten“, steigt aus, macht die Motorhaube und Kofferraumklappe wieder zu , „Darf ich Sie spontan auf ein Glas Bier einladen, Herr Wachtmeister?“

Polizist : „Im Dienst darf ich nicht trinken!“

Staatenloser : „Wieso Dienst, ich dachte Sie stünden im Beamtenverhältnis? Zeigen Sie mal Ihren Beamtenausweis!“

Polizist : „Wir sind nur im öffentlichen Dienst angestellt, wir haben nur solche Dienstausweise und sind gar keine Beamte.“

Staatenloser : „Wie können Sie dann hoheitliche Aufgaben wahrnehmen?“

Polizist : „Das weiß ich auch nicht.“

Staatenloser : „Wissen Sie was Herr Wachtmeister, ich lade Sie jetzt zu einem alkoholfreien aber kühlen Erdinger ein, ich glaube wir müssen uns mal unterhalten.“

Polizist : „Joar! Früher oder später mußte es ja irgendwie ´rauskommen.“

Der Staatenlose nahm den traurig gewordenen Polizisten am Arm und führte ihn zum POLIZEI-Wagen

Staatenloser : „Einen schönen POLIZEI-Wagen haben Sie da.“

Polizist : „Joa, meinen Sie?“

Staatenloser : „Joa, dat´ meine ich. Wußten Sie eigentlich, das Ihr Schriftzug POLIZEI seit mehreren Jahren durch eine Eintragung im Register des Deutschen Patent- und Markenamtes unter der Registernummer 30243782 geschützt ist?“

Polizist : „Oah! Echt?“

Staatenloser : „Und was meinen Sie wohl wer der Inhaber dieser Wortmarke ist?“

Polizist : „Keine Ahnung, Sie werden es mir gleich sagen.

Staatenloser : „Der Freistaat Bayern, vertreten durch das Bayerische Staatsministerium des Innern, für Bau und Verkehr. Durch Lizenzvertrag mit den übrigen Bundesländern und dem Bund werden die Rechte aus der Marke für die Lizenznehmer gesichert. Die Lizenznehmer dürfen die Wortmarke POLIZEI unentgeltlich und ohne weitere Voraussetzungen benutzen. Interessant, gell?

Polizist : „Boah, krass! Dat is´ ja ´nen Dingen.“

Staatenloser : Und drei mal dürfen Sie jetzt raten, wieso Sie nur einen Dienstausweis und keinen Beamtenausweis mehr haben.

Polizist : Ist die POLIZEI etwa nur ein Dienst, ein Sicherheitsdienst?

Staatenloser : Richtig, Herr Wachtmeister! Und ein privater noch dazu. Die Polizisten sind nichts weiter, als bewaffnete Uniformierte, die für einen privaten Sicherheitsdienst mit dieser geschützen Wortmarke POLIZEI ´rumlaufen.

Polizist : Jetzt fahren wir aber einen trinken. Ich glaub´ ich brauch´n  Schnapps.

Staatenloser : Gell, das will ich meinen und wenn wir gleich im Biergarten sind, dann erzähle ich Ihnen, was es mit Mensch und Person auf sich hat.

Polizist : „Dat´ist ´n Wort, ich bin schon ganz neugierig geworden und halt es kaum noch aus. Ich fahr´voraus mit Blaulicht, Martinshorn, schalte die rote BITTE FOLGENAnzeige an und Sie sind mein Gast. Fahren wir!

Staatenloser : „Das ist ein Wort.“

 

Funny_Joke

 

Die Namen aller beteiligten Personen und die Orte der Handlung, Verwechselungen sowie Ähnlichkeiten mit lebenden oder realen oder bereits verstorbenen Personen oder sonstigen Entitäten wären rein zufällig.

 

 

passend auch dazu

 

„Reichsbürger“ (der neue Kampfbegriff Andersdenkende zu diffamieren)

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Lern-Video / „Reichsbürger-Neurose“ richtig erkennen!

Anruf beim Rundfunkrat

 

 

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Bewußtsein herstellen

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

MP3 Matrix seit Jahrtausenden nicht mitgekriegt (1 Min)

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

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Unter dem Radar / Wie man den Such-Algorithmus der Anti-Hate-Speech-Task-Force des Reichspropaganda-Ministeriums unterläuft

29 Nov

Helle Aufregung im Wahrheitsbekämpfungszentrum. Seit Ende vergangener Woche sind die Staats-Kritiker des „BRD-Regimes“ von den virtuellen „Radar-Schirmen“ komplett verschwunden.

Weder im offiziellen World Wide Web bei Facebook und Twitter, noch im DarkNET wurde man fündig. Die Geheimdienste sind völlig überfordert. Samstag Morgen wurde durch ein inoffizielles Amtshilfeersuchen das Projekt SETI auf die „BRD-Abtrünnigen“ angesetzt.

Primäre Mission von SETI ist die Suche nach Extra Terristischer Intelligenz  durch das Zusammenschalten des Very Large Array, ein Verbund aus 27 Radio-Teleskopen in New Mexico, USA.

Sonntag Morgen war es dann endlich soweit. Die IT hatte den SETI-Code adaptiert, um die Suche nach Ellenlangen Telefongesprächen mit intelligenten Informationen im Telekom-Netz zu ermöglichen.

Dazu wurde ein Echtzeit-Satelliten-Uplink auf die Abhörstation in Bad Aibling aufgeschaltet. Etwas hacken war natürlich auch mit dabei, aber was macht man nicht alles für die Sicherheit des „BRD-Regimes“.

Zum völligen Entsetzen des „Reichspropaganda-Ministers“ konnten überhaupt gar keine System-Kritiker mehr als solche identifiziert werden. Das „BRD-Regime“ steht kurz vor dem Ausbruch einer paranoiden Schizophrenie.

Wenn das richtig ist, was ein Insider mir zukommen ließ, kommunizieren die BRD-Kritiker nach dem jüngsten Stand mit einem ganz simplen prähistorischen Verschlüsselungsstandard aus dem Land der Dichter und Denker, wie folgt.

 

Immer mehr Ameisen fühlten sich in ihrem Ameisenbau nicht mehr wohl. Denn mittlerweile wüßte jede Ameise, daß es ohne eine selbstgeschriebene Ameisenordnung und ohne ein klar abgestecktes Ameisenrevier und ohne einen klar definitierten Ameisenstamm auch keinen Ameisenbau und schon mal gar keinen souveränen Ameisenbau geben könne, geschweige denn mit sovielen bewaffneten Fremdameisen im eigenen Ameisenreich.

Die Ameisenkönigin stünde unter Fremdkontrolle eines benachbarten Ameisenstammes. Dieses sei daran erkennbar, daß die Ameisenbau Finanz Agentur GmbH ständig überteuerte Kredite für den Ameisenbund vermittele und die eigenen Ameisen unverhältnismäßig abgemolken werden würden. Dabei hätte die hauseigene Ameisenbau-Bank, das völlig kostenfrei erledigen können. Die Reichsameisen hätten sich jetzt aus Protest alle einen Krankenschein genommen.

 

Funny_Joke

 

passend auch dazu

 

Reichsbürger (der neue Kampfbegriff Andersdenkende zu diffamieren)

Anruf beim Rundfunkrat

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Staatenloser trifft Richter

Reichsbürgerkontrolle im Straßenverkehr

Die Bundesregierung hat sich mit der Reichsbürger-Aktion selbst TERMINIERT

 

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Souveränität / Frieden / Krieg / Verfassung

MP3 Erst wenn es einen Friedensvertrag gibt sind wir nicht mehr im Krieg (2 Min)

MP3 Auseinandersetzung mit der rechtlichen Situation seines Landes rechtsradikal (1 Min)

 

Bewußtsein herstellen / Krieg vermeiden

MP3 Weltweiter Aufwach-Prozess (1 Min)

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MP3 Lasst Euch nicht in einen Krieg hineinziehen Zivilcourage zeigen und Reissleine ziehen (4 Min)

mehr von Detlev hören? Mißstände hier / Lösungen hier  / alle Themen hier

Fallmanager reicht skurilles Kündigungsschreiben beim Jobcenter ein

24 Nov

Soeben erreicht mich die E-Mail eines Fallmanagers, der in der Nacht von vergangenen Sonntag auf Montag wohl dermaßen schlecht geträumt haben muß, daß er folgendes Kündigungsschreiben beim Jobcenter einreichte.

 

21.11.2016

Fristlose Kündigung meiner Tätigkeit als Fallmanager

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit kündige ich fristlos. Meinen Kündigungsgrund füge ich als Anlage bei.

Mit freundlichen Grüßen
Fallmanager a. D.

Anlage : Kündigungsgrund

 

Gedächtnisprotokoll meines Traumerlebnisses
in der Nacht vom 21.11.2016 als Kündigungsgrund

GOTT : „Willkommen im Leben nach dem Tode, Herr Fallmanager. Sie sind tot!“

Fallmanager : „Was wird hier gespielt?“

GOTT : „Ich hab´s Ihnen gesagt, Sie sind tot. Das ist das Leben nach dem Tod und ich bin Gott.“

Fallmanager : „Sie sind nicht Gott!“

GOTT : „Blasphemie. Sie können von Glück reden, daß ich Sie nicht vertreibe oder ohrfeige. Sie müssen sich bewußt machen, daß Ihr Leben vor fünf Minuten zu Ende gegangen ist.“

Fallmanager : „Nein, ich bin nicht tot.“

GOTT : „Wie Sie meinen. Wenn Sie wirklich mehr Beweise für Ihren postmortalen Status verlangen, dann werde ich Ihnen wohl ein paar geben müssen.“

Der verstorbene Vater des Fallmanagers trat aus einem gleißend hellen weißen Licht heraus.

Vater zum Fallmanager : „Ich habe Dir doch gesagt, daß Du nicht weglaufen solltest, um auf die Akademie der Agentur für Arbeit zu gehen!“

Fallmanager : „Ja, Vater!“

Vater zum Fallmanager : „Ich sagte Dir, daß die Agentur für Arbeit Dir ein böses Ende bescheren würde. Aber Du wolltest ja nicht auf mich hören. Das hast Du nun davon, tot, bevor Deine Zeit abgelaufen ist! Warum hast Du nicht auf mich gehört? Wußtest Du nicht, daß ich immer nur Dein Bestes wollte?“

Danach verschwand der Vater des Fallmanagers wieder im weißen Licht.

GOTT : „Er ist nicht der Einzige, der gern ein Wörtchen mit Ihnen reden würde.“

Stimmen ertönen …

Stimme : „Warum Fallmanager, warum hast Du es getan? Warum hast Du mich sanktioniert? Warum hast Du mich zu Tode sanktioniert?“

GOTT : „Das sind die Stimmen all der Leute, die Sie im Laufe der Jahre getötet haben.“

Fallmanager : „Ich habe Sie getötet? Wie meinen Sie das?“

GOTT : „Der Tod hat Sie wohl begriffsstutzig gemacht, Fallmanager! Das sind die Stimmen all der Leute, die wegen Ihres Sanktionierens oder Ihrer Untätigkeit gestorben sind. Falls Sie jetzt ein paar Worte des Bedauerns finden sollten, werden Ihnen bestimmt alle zuhören. Es ist ein wütender Mob. Ich würde also nicht zu lange zögern!“

Fallmanager : „Ich habe nicht die Absicht hier den Hofnarren für Sie zu spielen!“

GOTT : „Sie tun das nicht für mich, sondern für sich! Jetzt können Sie Frieden schliessen mit Ihrer erbärmlichen Vergangenheit.“

Fallmanager : „Es fällt mir schwer zu glauben, daß Sie dies einzig und allein für mein Seelenheil tun.“

GOTT : „Nun, da Sie die Mühsal des Irdischen abgestreift haben, können wir ein wenig Zeit miteinander verbringen.“

Fallmanager : „Ein wenig Zeit miteinander? Wieviel Zeit?“

GOTT : „Die Ewigkeit! Sind Sie sicher, daß Sie kein Bedauern oder Schuldgefühle gegenüber Ihrem früheren Leben hegen? Ich meine ich möchte Sie nicht pausenlos klagen und jammern hören.“

Fallmanager : „Sollte ich wirklich tot sein, dann bedauere ich nur, daß ich Sie nach dem Tode hier vorfinde.“

GOTT : „Sie kränken mich. Schließlich war nicht ich die Ursache für Ihren Tod. Übrigens, wie haben Sie Ihr Leben überhaupt verloren?“

Fallmanager : „Durch einen Fehler!“

GOTT : „Höre ich da ein Bedauern heraus?“

Fallmanager : „Ich bedauere vieles was ich damals tat.“

GOTT : „Tatsächlich?“

Daraufhin erschien eine dramatische Szene in einer Art Zeitraffer halbtransparent in einem gleißend hellen Licht, wie der Fallmanager im Laufe seiner Tätigkeit lächelnd unzählige 100% – Sanktionsverfügungen unterschrieb. Dann erschien die Szene seines Todes durch einen verzeifelten und im Affekt handelnden Erwerbslosen.

GOTT : „Es war nicht sehr klug von Ihnen soviele Sanktionsbescheide zu erlassen, nicht wahr?“

Fallmanager : „Nein, das war es nicht!“

GOTT : „Und habe ich Sie lächeln gesehen?“

Fallmanager : „Ich war damals ein anderer Mensch. Arrogant, machtbesessen, undiszipliniert – ich bin viel zu egoistisch gewesen, und besaß viel zu wenig Weisheit. Ich finde nur schade, daß man mich erschlagen mußte, bevor ich diese Lektion gelernt habe.“

GOTT : „Also, wenn Sie alles nochmal tun müßten, dann?“

Fallmanager : „Dann würde ich beim Jobcenter kündigen und mich für den Rest meines Lebens dafür einsetzen, daß mit dieser unsäglichen Sanktioniererei endgültig Schluß ist.“

Am nächsten Morgen erwachte ich und stellte dabei voller Freude fest, daß ich noch lebte. Nach dem Frühstück schrieb ich diese Kündigung, die Sie jetzt per FAX auf Ihrem Schreibtisch liegen haben dürften. Die unbekannte Zukunft rollt auf mich zu und zum ersten Mal sehe ich ihr mit einem Gefühl der Hoffnung entgegen. Denn, wenn ich als Ex-Fallmanager den Wert eines Hartz-IV-Empfängers schätzen lernen kann, dann können es die anderen 59.999 in Ihrem Hause vielleicht auch.

 

passend auch dazu

 

„Fallmanager“

Fallmanager setzen vorgeschriebene Sanktionsquoten um

Fallmanager und ihre Jobcenter-Telefon-Listen

Fallmanager und das kleine Einmaleins der Jobcenter-Mitarbeiter (Neusprech)

Wann sind Fallmanager für finanzielle Fremdschäden infolge Falschberatungen gegenüber Erwerbslosen regresspflichtig? (PNG-Grafik)

Fallmanager ohne Berufshaftpflichtversicherung haften mit Privatvermögen

Fallmanager geraten mit dem Gesetz in Konflikt / Es drohen Haftstrafen & Schadensersatz

Fallmanager privat verklagen

Fallmanagerin bekommt Arbeitszeugnis von Erwerbslosen per FAX übersendet

Fallmanger von Erwerbslosen mit Fragebogen geschockt

 

passend auch dazu die BEST of Detlev Audio-Clips

 

Bewußtsein herstellen / Hartz-IV

MP3 Macht der Menschen durch Ängste blockiert (2 Min)

MP3 Eingliederungsvereinbarungen brauchen nicht unterschrieben werden (3 Min)

MP3 Immer mit Beistand zum Jobcenter Remonstrationsrecht/pflicht bei Jobcentern unbekannt (10 Min)

MP3 Wir muessen fuer uns selbst Lobby-Arbeit machen beispielsweise Menschlichkeit beim Jobcenter einfuehren (8 Min)

MP3 Sich den unmenschlichen Behandlungen bewusst werden Die Meisten kennen ja noch nicht einmal ihre Grundrechte (1 Min)

MP3 Leistungskürzung von 100 auf 0 / Mitarbeiter vom JobCenter nicht dicht unterm Pony (1 Min)

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